Юмор, прикольные фотки и ссылки.

[balu]

http://www.mixnews.lv/ru/incidents/news ... 4-16/62727 вот как

[Vasilij46]

http://www.mixnews.lv/ru/incidents/news ... 4-16/62727 вот как

Оригинальное решение

[™ _ Никита _ ™]

Прикол в видеочате!! http://www.youtube.com/watch?v=ye6EY7tr ... r_embedded

[борода]

ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ
Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:

Так, по мелочам...
(1) Женщина закупает еду.
(2) Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт.
(3) Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля.

Тут начинается важнейшая часть:
(5) МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ.

Снова всякая ерунда...
(6) Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить столовые приборы.
(7) Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо.

Снова очень важная часть:
(8) МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ.

Опять ерунда...
(9) Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе..

(10) После еды женщина убирает со стола и моет посуду.

Ну, и самое важное:
(11) Все ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ и БЛАГОДАРЯТ ЕГО за кулинарные достижения.

(12) Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.

[dom]

Наковырял тут всякой хрени от безделия -

"Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на… , он скажет: Я вижу вы далеко пойдете !

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ,а не ПУГАТЬ.Вина надо ИСПИТЬ,а не БУХАТЬ.Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.Дитя надо РОДИТЬ,а не ЗАЧАТЬ.За друга УМЕРЕТЬ,а не БОЛЕТЬ.Жену надо ЛЮБИТЬ,а не ТЕРПЕТЬ.Ночь нужно ПРОВЕСТИ,а не ПРОСПАТЬ.И жизнь нужно ПРОЖИТЬ,а не ПРОСРАТЬ !!!>

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

Думаешь управлять мужчиной легче, чем авто?Ничего подобного!На мужике надо по всем правилам, сцепление чувствовать.И следить, чтоб других пассажирок не брал.Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!Особенно, когда бак залит...

3 года: мама самая лучшая! 7лет: мама я тебя обожаю! 10лет: мама я тебя люблю! 15лет: мама не ори! 18лет: хочу уйти из этого дома! 35лет: хочу вернуться к маме! 50лет: я не хочу терять тебя мама! 70лет: сколько бы я отдала, чтоб снова увидеть тебя МАМА!

Прикасайся так, чтобы хотелось ещё... Уходи так, чтобы не хотелось отпускать... Люби так, чтобы тебя никогда не могли забыть...

Настоящий мужчина дверь открывает ногой,потому что руки его заняты огромным букетом цветов...

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... А в детстве, что бы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы..."

[Amstaf]

dom
Супер

[RIVER]

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

[patron]

"Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на… , он скажет: Я вижу вы далеко пойдете !

Не глупо однако сказано;)

[ПетровиЧь]

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
догадайтесь с первого раза о чём идет речь

Обьявление: " ..... куплю ботинки для троллинга"
(имелись ввиду ботинки для трекинга - горных переходов)

Обсуждение: " .... после первой рыбалки уже дома понял, что нужно что то делать, для этой цели подрезал лопату и вставил в зад тройник с оперением, спереди подогнул заводное кольцо и снизу подкрасил брюхо оранжевой краской. Результат на лицо: колебания задней части стали более размеренными и привлекательными, а оранжевое брюхо является хорошим раздражителем для любого хищника (особенно в тёмное время суток).
(коментарий в теме приманки применительно к воблеру)

[Вал]

подрезал лопату и вставил в зад тройник с оперением, спереди подогнул заводное кольцо и снизу подкрасил брюхо оранжевой краской

Длго ещё глумились затейливые вандалы над телом пьяного дворника

[Sergey]

Немного позитиву поржал с некоторых фоток, очень многие похожи на правду.
http://povod.tut.by/news/119339.html

[petrovich414]

Немного позитиву поржал с некоторых фоток, очень многие похожи на правду.
http://povod.tut.by/news/119339.html

[Rolands S]

Немного позитиву поржал с некоторых фоток, очень многие похожи на правду.
http://povod.tut.by/news/119339.html

Блин,этож МЫ

[patron]

Немного позитиву поржал с некоторых фоток, очень многие похожи на правду.
http://povod.tut.by/news/119339.html

Хороша потборочка

[Демон]

Особенно мне понравилась фотка в красной лодке.
Я сразу подумал надо посадить Диасса в тузика.

[NEO]

Немного позитиву поржал с некоторых фоток, очень многие похожи на правду. http://povod.tut.by/news/119339.html

Блин мне бы пультик такой ..... подборк отличная !

[Sergey]

самая лучшая это диагностика грудей а если серьёзно то это сердце половина которого отдана пивасу.

[Trekss]

И хто чемпиен [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-WbH5Jp4 ... detailpage[/youtube]

[karp13]

Отрывки из реальных переговоров диспетчеров

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох@ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох@ел, а не сдурел!"

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!!!!!!!!!!


Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?


Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."


Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

[RIVER]

karp13