Анекдоты

[ivango]

ТРУСЫ

Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"

Случай в израильском супермаркете. ..

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)

бабуля: - Ой,это не надо...

Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!

... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??...

.... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...

Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму!

Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!

Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё

таки да. живут же люди

[RIVER]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...

Искусство конструктивного диалога в том, чтобы ваш собеседник, как можно быстрее принял самостоятельное решение пойти наХ**.

[борода]

RIVER

третье - СУПЕР!

[KLIN]

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!

[Artemij]

не злите меня ----- а то места для трупов уже нету ---------------------------------------------


да ладно - шучу - места ---- п о л н о !!!!!!!!!!!!!!!

[RIVER]

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

[Artemij]

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

[Алексей]

жена-мужу(а ты помниш как Шарон Стоун сидя на стуле и с ноги на ногу чтоб поудобней было-ну в том фильме-ну помниш?)Ну конечно помню а что?-А то что ты это помниш ,а что у нас годовщина -забыл(ПИ_ПИ_ПИ_ПИ)

[RIVER]

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать
удовольствие от подлости.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

[RIVER]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

[DIMMKA]

В кафе.
-Оффициант! Чашку кофе!
Приносят.
-Оффициант, почему от чашки пахнет немытым членом!!!???
-Сэр, возьмите чашку в другую руку...

[nikrom]

Остоумно...

[ivango]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

[REM]

ivango
А мораль? Волк лох или "шапка" сука.

[ivango]

ivango
А мораль? Волк лох или "шапка" сука.

Про мораль не знаю, т.к анек скомунизжен из соцсети, вот комменты пользователей:


Julija R невинный такой!
7 ч. назад · Мне нравится.

Milena G очень невинно.а до этого он обмотал ее липкой лентой
7 ч. назад · Мне нравится.

Дитрихъ lol
7 ч. назад · Мне нравится.

Инесса Я ‎)))))))такой еще я не знала про эту парочку
6 ч. назад · Мне нравится.

Milena G у них обычно весело
6 ч. назад · Мне нравится.

Olga S Pravilno sdelal ona z suka na nego ohotnikov navela
5 ч. назад · Мне нравится · 1.

Milena G ну он так,нежно вроде
5 ч. назад · Мне нравится.

Olga S Ti chto s nim razgovarivala ))))
5 ч. назад · Мне нравится.

Milena G я с красной шапочкой часто разговариваю,так как сама являюсь волком)
5 ч. назад · Мне нравится.

Olga S ‎))))))) neznij takoj volchenok da )))))
5 ч. назад · Мне нравится · 2.

Ivan Go гы-гы-гы)))
15 мин. назад · Мне нравится.












..
.

[REM]

[balu]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[nikrom]

balu, ржунемогу...

[RIVER]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[RIVER]

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток жрёт внук перед дискотекой.