Анекдоты

[talantino]

Друган из Росси (что бы правильно меня поняли )короткий анекдот про ,, УАЗ Патриот,, рассказал -
- Только в России бывшего Козла Патриотом могут назвать

[RIVER]

Наткнулся на стишок прикольный
Надеюсь у всех порядок с чувством юмора и никто не обидится

Без сомненья, каждый Толик –
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей –
Hикакой или злодей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто едет кpыша.
Каждый встpеченный Олег –
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы –
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван –
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш –
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик –
Мелочный и скользкий гадик.
А, к пpимеpy, Юpы –
Подлые натypы.
И всегда, повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя –
Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима –
Что ни сделает, все мимо.

[karp13]

RIVER
Короче, всех поимел

[RIVER]

RIVER
Короче, всех поимел

Это не я... Меня тоже не забыли там ...

[staris]

Ну и что..., что грудь первого размера?...Зато ноги...сорок третьего.

[DIMMKA]

RIVER

[ivango]

RIVER

Прикольно

[JULY]

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! ***, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...



Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

[RIVER]

После пятого тоста он наконец
Почувствовал себя в своей тарелке.

Надпись на машине психушки:
Назвался груздем - полезай в кузов!!!

Хочешь услышать классную историю?
Отправь смс на номер своей жены со словами:
"Я Все знаю! Как ты могла?".

Таблетки от голода существуют?
Да и называются они котлеты!

Завтра в поход идем - А вещи теплые брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Когда же, придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Вот бля!" отменяют все последние действия?

[SiC]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[борода]

80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое?"
Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

[karp13]

борода
Мля, у меня тоже в ушах шумит

[борода]

борода
Мля, у меня тоже в ушах шумит

срочно к доктору

[борода]

Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
Нет, мля - К О П А Т Ь!!!

[karp13]

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

[serrom]

Когда уместно и нужно употреблять слово "Б***", вот пожалуйста, полюбуйтесь!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

[RIVER]

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

[patron]

serrom

Серёга.Ну бла и выдал

[RIVER]

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

[DIMMKA]

RIVER
В тему на выхи