Анекдоты

[Sigitas]

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

[ivango]

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

лучше медсёстры

[rudebwoy]

Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

[RIVER]

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жопа и потащила меня в неизвестном направлении.

[karp13]

Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

[RIVER]

-------
-- Как выходные провёл ?
-- В формате 3D !
-- В кино ходил ?
-- Нет . Дома Диван Давил !

[JULY]

Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?

Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
- скалку массой 1,5 кг.,
- утюг массой 2 кг,
- ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
- свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).




Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!


Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.


Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.

[Алексей]

Золотые слова (Фёдор Бенедиктович) а Так всё наоборот

[JULY]

Немного вредных советов для рыбаков,в предверии зимнего сезона


Принимая во внимание тот факт, что рыболовов становится все больше, а рыбы все меньше, а также то, что зима является наилучшим временем для улучшения этого соотношения в пользу рыбы. мы считаем необходимым привести здесь ряд рекомендаций по поведению при ловле со льда. Итак, начнем:
- Выходить на лед лучше всего в темное время суток, либо в туманную погоду. Это избавит вас от необходимости лицезреть товарищей по несчастью, да и они смогут уединиться с природой;
- Поскольку в темноте все равно не видно, какого цвета лед, определять его
прочность по цвету нет смысла. Днем вам пришлось бы думать о том, что ходить лучше всего по голубому льду, а лед желтоватого или серого цвета может и не выдержать. А тут - иди, куда хочешь, и думай только о рыбалке;



- Если начать рыбалку затемно или в тумане не представляется возможным, рекомендуется перед выходом отведать любимого горячительного напитка — в идеале до темноты или тумана в глазах. И храбрости прибавится, и плавать теплее;
- Настоящий рыболов идет на подледную рыбалку строго в одиночку. Совершенно ни к чему, чтобы кто-то пугался под ногами. Только вы, тонкий лед и фляжка вот достойное общество для настоящего мужчины!
- На водоеме нередко дует пронзительный ветер. Спасти от него сможет одежда и обувь — она должна быть потолще и с большим количеством застежек;
- Если все же вы идете на рыбалку в компании, двигаться по льду лучше всего плотной гурьбой — можно травить анекдоты, выпивать вкруговую и вообще отлично проводить время. С хорошей компанией и удочки-то не особо нужны;
- Веревка и спасалки — лишний вес и морока. Авось не провалитесь!
- Известно, что лучшее место для рыбалки — рядом с корягами, полузатонувшими деревьями и полыньями. Лед в таких местах тоньше, и рыба нередко собирается там, чтобы подышать;
- Продвигаясь по льду, не долбите его пешней на каждом шагу — это утомительно. Если же вам очень хочется попробовать прочность льда, проверяйте у себя под ногами;
- Если вы просверлили лунку, а из нее хлынула вода — это хороший знак. Продолжайте!

Что делать если вы уже провалились:
- Расслабьтесь. Естественно, это нелегко, поскольку вода холодная, но ведь у вас есть фляжка;
- Постарайтесь, чтобы никто не заметил вашего конфуза. Стыдно же;
- Нырните с головой и осмотритесь, нет ли крупной рыбы. Вы ведь на рыбалку приехали, не так ли?
- Если вам все же холодно, постарайтесь согреться интенсивными движениями. Для этого отплывите от края полыньи подальше, чтобы кромка льда не мешала активно двигаться. Если полынья маленькая, попробуйте обломить края льда и расширить ее.
- Если лед не ломается, так и быть, выбирайтесь. Лучше всего сразу на ноги. Обычно это заканчивается новым купанием. Водные процедуры полезны!
- Если лед не сломался, берите свои снасти и идите в направлении строго противоположном тому, по которому вы пришли. Помните: сталкер никогда не идет тем же путем, каким пришел, а после купания лед покажется вам куда круче Зоны. И пусть никто не уйдет обиженным!
- Выбравшись на берег, сушите одежду на себе — вы же теплый. Пока не просохнете окончательно, людям лучше не показываться - сраму потом не оберешься.

Что делать, если провалился товарищ:
- Вспомните, были ли у него интересные снасти в ящике;
- Если были, медленно подойдите к ящику, возьмите его и затем, прищурив глаз и выпятив челюсть, спокойно скажите: «Мне всегда нравились твои балансиры, брат. Прощай». После этого медленно уходите в сторону, противоположную той, с которой пришли по самому краю полыньи. Для драматизма;
- Если ничего ценного в ящике нет, продолжайте ловить рыбу. или предложите ему поиграть в покер. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих;
- Если утопающий небеден и предлагает хорошие деньги, имеет смысл ему помочь. Медленно подойдите к краю полыньи и (походка должна быть твердой и уверенной) и протяните ему руку;
- Вот в сущности все. Теперь вы можете согреться в парном танце посреди полыньи. Заодно попробуйте вспомнить, было ли что-нибудь ценное в вашем ящике, поскольку Серега, еще сидящий возле лунки, тоже читает «Большую рыбалку». Успехов!

Федор Фиронов, "Большая рыбалка".


Ну ,а теперь без юмора,будьте внимательны на первом льду(да и не только на первом)и не забывайте-адреналлин -это хорошо,но жизнь у нас одна!Всем удачи и ...берегите себя!

[ivango]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спр…осила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[strjem]

Бородатый, но мне нравиться!

Москва, Арбат, богема, художники, коллекционеры, туристы и зеваки. Народа дофига... Среди праздной и праздничной толпы, выделяеться панковского вида задутый тощий юноша в изрезанных джинсах. В коженном ошейнике на поводке из цепочки он тащит гуся, чем естественно привлекает огромное колличество зевак.
К юноше подваливает мент.
М. - Извените, но здесь гулять гусей нельзя!
Ю. - Ик, но почему?
М. - Понимаете, они срут!
Ю. - Бля! Кругом столько голубей и они тоже срут!
М. - Юноша, возможно вы не понимаете, но голубь это "птица мира"!
Ю. - Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

[Демон]

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.

И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:

"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого.

Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

[Демон]

Приехали молодожены к бабушке в деревню и заперлись в чулане. День не выходят, два не выходят... На третий день бабушка пошла к чулану и спрашивает:
" Милки, вы живы???"
Из чулана: "Живы, живы!"
"Вы бы хоть покушать вышли."
"А мы, бабушка, любовью сыты!"
"Ну, хорошо, только вы шкурки от любви в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!"

[Демон]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[RIVER]

[RIVER]

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил новую, а тебе - бац... . и восемьдесят!

[serg]

Вот развеселил!

[SiC]

-Идем водки купим и смешаем ее с соком!
-Апельсиновым?
-Желудочным!

[karp13]

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил новую, а тебе - бац... . и восемьдесят!

Я бы чуть по другому,- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил новую,зарплату хоршую получил, а тебе - бац... . и магазин на встречу...

[RIVER]

Предпраздничный

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!