Анекдоты
Re: Анекдоты
Вчерa прыгaл с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнaл с кaкого местa выделяется aдренaлин.
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
ВОДКА––МЯГКАЯ.......... СИГАРЕТЫ––ЛЕГКИЕ.. СОК––ДОБРЫЙ.......... ЧЁ Ж УТРОМ––ТО ТАК ХРЕНОВО??????
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...)))))))))
- И что?
- Что, Что... Узнaл с кaкого местa выделяется aдренaлин.
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
ВОДКА––МЯГКАЯ.......... СИГАРЕТЫ––ЛЕГКИЕ.. СОК––ДОБРЫЙ.......... ЧЁ Ж УТРОМ––ТО ТАК ХРЕНОВО??????
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...)))))))))
Решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади!
- RIVER
- Отличный рыбак
- Сообщения: 1464
- Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2010 7:20
- Пол: Мужской
- Откуда: Иецава
Re: Анекдоты
Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!
Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!
- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина. .
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я кажется и так уже лишнего пи%%анул...
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!
Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!
- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина. .
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я кажется и так уже лишнего пи%%анул...
Дрожащими руками размер не показывают
- RIVER
- Отличный рыбак
- Сообщения: 1464
- Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2010 7:20
- Пол: Мужской
- Откуда: Иецава
Re: Анекдоты
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Дрожащими руками размер не показывают
- RIVER
- Отличный рыбак
- Сообщения: 1464
- Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2010 7:20
- Пол: Мужской
- Откуда: Иецава
Re: Анекдоты
Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!
Дрожащими руками размер не показывают
- JULY
- Рыбак любитель
- Сообщения: 601
- Зарегистрирован: Вс янв 22, 2012 19:52
- Пол: Женский
- Откуда: Рига, Центр
Re: Анекдоты
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
«Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял…
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
«Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял…
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…
рыбалкой больна - лечиться не собираюсь!
- ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
- RIVER
- Отличный рыбак
- Сообщения: 1464
- Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2010 7:20
- Пол: Мужской
- Откуда: Иецава
Re: Анекдоты
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Дрожащими руками размер не показывают
- patron
- Спец из Латгалии.
- Сообщения: 10303
- Зарегистрирован: Ср авг 01, 2007 17:39
- Пол: Мужской
- Откуда: РЕЗЕКНЕ.ЛАТГАЛИЯ.
Re: Анекдоты
RIVER
Всё что не делается,всё к лучшему !!!
http://stihi.ru/avtor/lovestory3" onclick="window.open(this.href);return false;
http://stihi.ru/avtor/lovestory3" onclick="window.open(this.href);return false;
- Ghostis76
- Новичок на форуме
- Сообщения: 96
- Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2010 20:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Rezekne
Re: Анекдоты
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!
Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный клитор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни..
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!
Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный клитор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни..
- Ghostis76
- Новичок на форуме
- Сообщения: 96
- Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2010 20:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Rezekne
Re: Анекдоты
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
- juri
- Рыбак любитель
- Сообщения: 627
- Зарегистрирован: Ср июл 28, 2010 11:40
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига,Краста
Re: Анекдоты
Утро.Река.На берегу сидит с удочкой рыбак.Вдруг всплывает подводная лодка,из люка вылезает капитан.
Капитан:"Эй,куда мы заплыли?!"
Рыбак:"Пошёл на @уй!"
Капитан в люк:"Господа,мы в России!"
Капитан:"Эй,куда мы заплыли?!"
Рыбак:"Пошёл на @уй!"
Капитан в люк:"Господа,мы в России!"
"...и долго ещё звучало над озером:"Твою мать,твою мать,твою мать..."
- RIVER
- Отличный рыбак
- Сообщения: 1464
- Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2010 7:20
- Пол: Мужской
- Откуда: Иецава
Re: Анекдоты
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Дрожащими руками размер не показывают
Re: Анекдоты
Любят негры слова Васильиваныча из фильма ,,ЧАПАЕВ,,:
-Вот разобьём белых, Петька, и заживём счастливо!
- СанИто
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3124
- Зарегистрирован: Вт июл 20, 2010 10:39
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Пурчик
Re: Анекдоты
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
- patron
- Спец из Латгалии.
- Сообщения: 10303
- Зарегистрирован: Ср авг 01, 2007 17:39
- Пол: Мужской
- Откуда: РЕЗЕКНЕ.ЛАТГАЛИЯ.
Re: Анекдоты
sanito77
Да Юмор с чернотой
Да Юмор с чернотой
Всё что не делается,всё к лучшему !!!
http://stihi.ru/avtor/lovestory3" onclick="window.open(this.href);return false;
http://stihi.ru/avtor/lovestory3" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Анекдоты
- Сосед, придурок, задолбал! Каждую ночь после 12 начинает гаечным ключом по батарее стучать! Ладно я не сплю - на баяне играю, а весь дом то спит!
Re: Анекдоты
talantino
Мля, а я думал что ты Олега только рисуешь, а ты ещё и на баяне бацаешь, человек искусства однако
Мля, а я думал что ты Олега только рисуешь, а ты ещё и на баяне бацаешь, человек искусства однако
Решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади!
Re: Анекдоты
Олегыч, Д-6 ранил. Это когда я прочитал и начал ржать в голос! Д-7 добила жена, она уже спала!
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то мне вообще играть было бы нечем
Re: Анекдоты
сам ржу