Анекдоты
- Вал
- Достойный рыбак
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 23:43
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Кенгарагс
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Объявление.
"Инеллегентная семья продаст - двух фортепианов и одно пиванино, мешаются в калидоре."
"Инеллегентная семья продаст - двух фортепианов и одно пиванино, мешаются в калидоре."
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
- Vasilij46
- рыболов-рецидивист
- Сообщения: 6293
- Зарегистрирован: Чт июл 29, 2010 16:34
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига. Зепчик.
Re: Анекдоты
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Ремонт квартир.
- ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
Вася, зачод!!!Vasilij46 писал(а):Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![:hlop](./images/smilies/00_hlop.gif)
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Анекдоты
Прочитал тут на одном сайте:
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
Как электрик, поржал. Потом прочитал жене, она тож посмеялась.... потом посмотрела на меня внимательно и выдаёт... ,- давай люстру поменяемВчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл@дь! Таааак током п@здануло , прямо до яиц дошло, хорошо, что не насмерть!
![Rolling Eyes :roll:](./images/smilies/icon_rolleyes.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
Решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади!
- ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
-
- Начинающий рыбак
- Сообщения: 149
- Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 18:22
- Пол: Мужской
- Откуда: Аген
Re: Анекдоты
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
___________________________________________________________________________________________________________________
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
___________________________________________________________________________________________________________________
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...
- Dserv
- Стабильный рыбак
- Сообщения: 1016
- Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 17:42
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Плявниеки
Re: Анекдоты
жопа самый сильный наркотик, на ней сидят все.
- SiC
- Достойный рыбак
- Сообщения: 5059
- Зарегистрирован: Вт сен 28, 2010 17:44
- Пол: Мужской
- Откуда: К.Г.Б. Конституционное Государство Болдерай
Re: Анекдоты
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. aнeкдoтов.nеt
- Петрович, ты зае..., давай работать!
- Петрович, ты зае..., давай работать!
- Vasilij46
- рыболов-рецидивист
- Сообщения: 6293
- Зарегистрирован: Чт июл 29, 2010 16:34
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига. Зепчик.
Re: Анекдоты
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить
Ремонт квартир.
-
- Начинающий рыбак
- Сообщения: 236
- Зарегистрирован: Чт июл 12, 2012 18:38
- Пол: Мужской
Re: Анекдоты
Очень смешно!Vasilij46 писал(а):Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
- ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
В-А-А-А-С-Я-Я-ЯВованикуль писал(а):Очень смешно!Vasilij46 писал(а):Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить![]()
![]()
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
- Sergey
- админ kondrat
- Сообщения: 31349
- Зарегистрирован: Вт мар 27, 2007 14:12
- Пол: Мужской
- Откуда: Латвия. Икшкиле.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Не любите вы своих тёщ.
BCC Paklaju Paradize http://www.bcccarpet.lv
Ковровые покрытия, ковры,линолеум, ламинат.
Если чайка летит жопой вперёд,значит ветер сильный...!
(старинное удмуртское рыбацкое поверие).
Ковровые покрытия, ковры,линолеум, ламинат.
Если чайка летит жопой вперёд,значит ветер сильный...!
(старинное удмуртское рыбацкое поверие).
- ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
я люблю свою тёщу, но какой-то особенной любовьюSergey писал(а):Не любите вы своих тёщ.
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
- SiC
- Достойный рыбак
- Сообщения: 5059
- Зарегистрирован: Вт сен 28, 2010 17:44
- Пол: Мужской
- Откуда: К.Г.Б. Конституционное Государство Болдерай
Re: Анекдоты
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
- Artemij
- Достойный рыбак
- Сообщения: 2383
- Зарегистрирован: Сб авг 07, 2010 20:30
- Пол: Мужской
- Откуда: Тирайне-Зепчик
Re: Анекдоты
SiC писал(а):- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
![))) [icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
Наловил рыбы , сохранил жизнь свинье ! ! ! !
- JULY
- Рыбак любитель
- Сообщения: 601
- Зарегистрирован: Вс янв 22, 2012 19:52
- Пол: Женский
- Откуда: Рига, Центр
Re: Анекдоты
Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам.На утро встречаются их мужья. 1-й говорит:Знаете мужики, моя наверное любовника завела..Пришла с букетом ромашек..2- ой: И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.. 3- ий:-у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя- то пришла пьяная и, а на голове венок от БРАТВЫ......
рыбалкой больна - лечиться не собираюсь!
- SiC
- Достойный рыбак
- Сообщения: 5059
- Зарегистрирован: Вт сен 28, 2010 17:44
- Пол: Мужской
- Откуда: К.Г.Б. Конституционное Государство Болдерай
Re: Анекдоты
В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.
- ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
а.... когда Никите Джигурде снятся ночью кошмары, то все соседи обсераются![Mr. Green :mrgreen:](./images/smilies/icon_mrgreen.gif)
а.... когда Никите Джигурде снятся ночью кошмары, то все соседи обсераются
![Mr. Green :mrgreen:](./images/smilies/icon_mrgreen.gif)
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
- ivango
- Достойный рыбак
- Сообщения: 3810
- Зарегистрирован: Вс дек 12, 2010 10:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Рига, Вецмилгравис, Ринужи
Re: Анекдоты
![Mr. Green :mrgreen:](./images/smilies/icon_mrgreen.gif)
![Mr. Green :mrgreen:](./images/smilies/icon_mrgreen.gif)
![Mr. Green :mrgreen:](./images/smilies/icon_mrgreen.gif)
После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
- Ghostis76
- Новичок на форуме
- Сообщения: 96
- Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2010 20:56
- Пол: Мужской
- Откуда: Rezekne
Re: Анекдоты
Семья купила попугая, их предупредили,
что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него
он тут же кричит
"О, у нас девочки новые!"
Прибегает мама
"И мамку поменяли!"
Тут же влетает папа.
"ОПАЧКИ, а клиенты-то старые!
Привет, Серёга!"....
Сын: Мама я знаю слово из трех букв.
Мать: как даст сыну ложкой в лоб, сын заплакал.
Отец: за что тебя мама ударила?
Сын: я сказал, что знаю слово из трех букв.
Отец: какое сынок?
Сын: Дом.
Муж подходит к жене, как даст ей кулаком по лбу, и говорит о доме надо больше думать!!!
что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него
он тут же кричит
"О, у нас девочки новые!"
Прибегает мама
"И мамку поменяли!"
Тут же влетает папа.
"ОПАЧКИ, а клиенты-то старые!
Привет, Серёга!"....
Сын: Мама я знаю слово из трех букв.
Мать: как даст сыну ложкой в лоб, сын заплакал.
Отец: за что тебя мама ударила?
Сын: я сказал, что знаю слово из трех букв.
Отец: какое сынок?
Сын: Дом.
Муж подходит к жене, как даст ей кулаком по лбу, и говорит о доме надо больше думать!!!