Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Общаемся на всевозможные и нужные для всех нас темы.
Аватара пользователя
MigeljM
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 2565
Зарегистрирован: Пн янв 21, 2008 17:23
Пол: Мужской
Откуда: Jelgava

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение MigeljM »

barda писал(а):
Sergey писал(а):С танком сильно. :twisted:
А с танком не сильно, а глупо. На 16 секунде видно светофор, и там горит красный. Сами дураки.
И к тому же это спецпереезд специально для танков близ Тагила [icon_e_biggrin.gif]
Аватара пользователя
vlado333
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 1778
Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 10:38
Пол: Мужской
Откуда: ссср

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение vlado333 »

тагил рулит :hlop
«Боги не засчитывают в счет жизни время, проведенное на рыбалке»
Аватара пользователя
Вал
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 23:43
Пол: Мужской
Откуда: Рига, Кенгарагс
Контактная информация:

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Вал »

Меня улыбнула фраза - "Смотри Алёна, танк." [icon_e_biggrin.gif]
Кстати у танка ни габариты, ни ближний свет не горел [icon_e_wink.gif] [icon_e_biggrin.gif]
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
Аватара пользователя
talantino
гелО чивелаМ
Сообщения: 5532
Зарегистрирован: Вт апр 03, 2007 1:04
Пол: Мужской

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение talantino »

Аватара пользователя
Sergey
админ kondrat
админ kondrat
Сообщения: 31350
Зарегистрирован: Вт мар 27, 2007 14:12
Пол: Мужской
Откуда: Латвия. Икшкиле.
Контактная информация:

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Sergey »

talantino писал(а):[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=G4NYd5lYxv0[/youtube]
Посмотрел и посмеялся,второго такого Вольфовича никогда не будет.
BCC Paklaju Paradize http://www.bcccarpet.lv
Ковровые покрытия, ковры,линолеум, ламинат.

Если чайка летит жопой вперёд,значит ветер сильный...!

(старинное удмуртское рыбацкое поверие).
Аватара пользователя
vlado333
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 1778
Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 10:38
Пол: Мужской
Откуда: ссср

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение vlado333 »

две фотки с зимой из Калининграда.
Вложения
gallery_23_94_47756.jpg
93fab9bb3e97.jpg
0_ce65d_baebc392_orig.jpg
«Боги не засчитывают в счет жизни время, проведенное на рыбалке»
Аватара пользователя
REM
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 3501
Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 11:59
Пол: Мужской
Откуда: Даугавпилс

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение REM »

http://www.ochevidets.ru/rolik/46103/" onclick="window.open(this.href);return false; [icon_e_biggrin.gif]
Только русский на рыбалке ,может поймать белочку
Аватара пользователя
Вал
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 23:43
Пол: Мужской
Откуда: Рига, Кенгарагс
Контактная информация:

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Вал »

getImageCA8M5L34.jpg
getImageCA26D78R.jpg
getImageCAI3RNJ5.jpg
getImageCAIFLYWN.jpg
getImageCAKFX7X1.jpg
getImageCAM9GHP2.jpg
getImageCAPRQPLX.jpg
getImageCAR9BR5Q.jpg
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
Аватара пользователя
vlado333
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 1778
Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 10:38
Пол: Мужской
Откуда: ссср

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение vlado333 »

REM
Е.....натка,Для раздавленной орет громко как то.
«Боги не засчитывают в счет жизни время, проведенное на рыбалке»
Аватара пользователя
REM
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 3501
Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 11:59
Пол: Мужской
Откуда: Даугавпилс

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение REM »

vlado333
Бесит другое , как на права они сдают?Малой мой три раза вождение завалил. Говорят ты ездишь ,как опытный ,а надо как на экзамене :mrgreen:
Только русский на рыбалке ,может поймать белочку
Аватара пользователя
Вал
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 23:43
Пол: Мужской
Откуда: Рига, Кенгарагс
Контактная информация:

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Вал »

Баянище:
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.

Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может
приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что
ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе
говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают –
ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она
вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из
этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
Аватара пользователя
vlado333
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 1778
Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 10:38
Пол: Мужской
Откуда: ссср

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение vlado333 »

REM
так меня сейчас до экзамена 100 пудов не допустили бы. Я как то инструктора домой вез вез, сосед мой. Он мне все сказал.
«Боги не засчитывают в счет жизни время, проведенное на рыбалке»
Аватара пользователя
justik
Начинающий рыбак
Начинающий рыбак
Сообщения: 152
Зарегистрирован: Пн мар 07, 2011 18:44
Пол: Мужской
Откуда: Jekabpils

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение justik »

Вот как рыбу ловить надо!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... Tc6ywqoL6o#" onclick="window.open(this.href);return false;!
На рыбалке главное процесс, а не рыба.
Главное кредо:- Если ты не рыбак-то ты ПРЕДАТЕЛЬ
Аватара пользователя
Sergey
админ kondrat
админ kondrat
Сообщения: 31350
Зарегистрирован: Вт мар 27, 2007 14:12
Пол: Мужской
Откуда: Латвия. Икшкиле.
Контактная информация:

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Sergey »

Вал [icon_e_biggrin.gif] [icon_e_biggrin.gif] [icon_e_biggrin.gif]
BCC Paklaju Paradize http://www.bcccarpet.lv
Ковровые покрытия, ковры,линолеум, ламинат.

Если чайка летит жопой вперёд,значит ветер сильный...!

(старинное удмуртское рыбацкое поверие).
Аватара пользователя
Tabacoman
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 2164
Зарегистрирован: Сб сен 15, 2012 17:14
Пол: Мужской
Откуда: Лиепая

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Tabacoman »

Рыболовный магазин Barrakuda , Liepaja Stendera iela 5 .
https://www.facebook.com/barrakuda.lv/" onclick="window.open(this.href);return false;
Гостевой дом Atomi г. Лиепая atomi .lv
Аватара пользователя
Вал
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 23:43
Пол: Мужской
Откуда: Рига, Кенгарагс
Контактная информация:

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Вал »

getImageCA9HK9PH.jpg
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
Аватара пользователя
Демон
"Рыбак...Просто рыбак".
"Рыбак...Просто рыбак".
Сообщения: 2400
Зарегистрирован: Чт мар 29, 2007 20:09
Пол: Мужской
Откуда: Рига, Латвия

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Демон »

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
По лесам с ружьем ходят буйнопомешанные. Тихопомешанные спокойно торчат возле озера с удочкой
Аватара пользователя
Tabacoman
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 2164
Зарегистрирован: Сб сен 15, 2012 17:14
Пол: Мужской
Откуда: Лиепая

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Tabacoman »

:mrgreen:
getImage.jpeg
Рыболовный магазин Barrakuda , Liepaja Stendera iela 5 .
https://www.facebook.com/barrakuda.lv/" onclick="window.open(this.href);return false;
Гостевой дом Atomi г. Лиепая atomi .lv
Аватара пользователя
Вал
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Пн фев 28, 2011 23:43
Пол: Мужской
Откуда: Рига, Кенгарагс
Контактная информация:

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение Вал »

— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
Аватара пользователя
vlado333
Достойный рыбак
Достойный рыбак
Сообщения: 1778
Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 10:38
Пол: Мужской
Откуда: ссср

Re: Юмор, прикольные фотки и ссылки.

Сообщение vlado333 »

обратите внимание на взгляд собаки
Вложения
getImage.jpg
«Боги не засчитывают в счет жизни время, проведенное на рыбалке»
Ответить