Анекдоты

[karp13]

– Нууууу... чего стоим, поехали из этого леса? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе - конденсат! – Вася, у тебя «Пежо» инжекторный, а мой натуральный цвет – русый! Поехали, мать твою...!

[koba]

Яйценюк-Обаме....Президент,мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль,как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым,москали клятые!..А Путин в ответ: ,,Иди в жопу,ушастый...А еще раз позвонишь-будешь аренду за 60 лет платить!!!''...Позвоните ему,скажите,чтобы не обзывался...Обама хмуро выслушал и взорвался...-ИДИ В ЖОПУ,УШАСТЫЙ!!!...Я вчера уже позвонил...Знаешь,сколько мне за Аляску выставили!?

[михалыч]

[taktik]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

http://rus.delfi.lv/news/daily/quotes/m ... z2wtWZNbbd" onclick="window.open(this.href);return false;

[Artemij]

Муж с женой ругаются...кричат...Она ему, резко: - "А теперь стих! "
Он, ошеломленно: - "Какой стих? "
Она : - "Стих - это глагол!..Сел и стих!)))"

[Artemij]

Вечер.
Полумрак.
Свечи.
Он и Она.
Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

[Серёга44]

- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".


Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...


Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

[Romash]

Серёга ты дверь закрыл …!!!??? Закрыл …!!! На ключ …!!!??? На ключ …!!! На два оборота …!!!??? На два …!!! Так Серёге больше не наливать …!!! Мы в палатке …!!!

[Gromada]

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стрехнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[emirates]

Приходит женa к врaчу.
- Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой чл@н.
Он этим меня только один рaз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa.
Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
Прошел год. Женa встретилa докторa.
- Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
- Что случилось?
- Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
- Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
- Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером тр@@aюсь с женой другa. Спaсибо!!!
- Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
- Кaкой еще бaрьер?
- Ну, психологический!
- Что зa черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим х@ем е@@@ь!!!

[Malkin]

[Romash]

Malkin


Майские праздники- день посадки, у одних - картошки, у других- печени

[Gromada]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[Artemij]

[karp13]

Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем

[михалыч]

[karp13]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[™ _ Никита _ ™]

АНЕКДОТ ДНЯ!!!
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я
самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая
маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная,
мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается
Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается
Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: -
Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит
руками: - Е... твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??

[Malkin]

[Trekss]

™ _ Никита _ ™
Эта сказка была про нашу Элерте,к ней больше подходит,Юлька по сравнению с ней Василиса Прекрасная.