Анекдоты

[Artemij]

ПРИКОЛ...............Женщине звонит любовник:- Любимая,прилетай я так соскучился,не пожалеешь.-она:-Ты че обалдел,а что я мужу скажу.-Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похороны лететь. - Она рассказала все мужу,тот согласился,но с условием,что она возьмет его мать с собой. Жена звонит любовнику : - Представляешь,не отпускает без свекрови . Любовник : - Да похер,бери свекровь и прилетайте. Полетели,приземляются, а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном. Жену садят в одну,свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях.Через три дня их привозят в аэропорт,жена с свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке : - Не знаю как ты,а я и на 9 и на 40 дней полечу.

[Voron]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
_________________

[Валерий]

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась,пионер должен быть вежливым!!!)))

[Artemij]

Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он грит гантельку 5 килогромовую повесил, недельку походил, вот и растялось.
Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а трахаться не может, не стоит.
приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает
"ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?"
"Я не знаю, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить..."

[Валерий]

Artemij

[Malkin]

Валерий
Artemij

[David]

Валерий,

[ДЖОН]

Artemij

[Валерий]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель, режиссёр:
Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна.
Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку, хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор, зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело, драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше-больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша...

[Валерий]

Открылся официальный публичный дом в Москве. Тут же его раскрутили по всем теле и радиоканалам - мол приходите, не пожалеете. И телефоны диспетчеров в рекламе. Сидит такая вот диспетчер по приёму звонков, и тут звонок
-диспетчер: "Алло, первый публичный дом в Москве, слушает. Готовы принять заказ"
- звонящий: "Да мне бы женщину на ночь..."
-диспетчер: "Не вопрос. Вам кукую женщину - высокую, среднего роста или маленького роста?"
- мужик: "Да мне всё равно, я ведь без ног"
- диспетчер (слегка удивившись): "А вам какую по цвету волос - блондинку, брюнетку, а может рыженькую?"
- мужик: "Да мне всё равно, я введь слепой"
- диспетчер (уже совсем офигевшая, но продолжающая выполнять свои обязанности вежливо): "А вам какую женщину - худенькую, средней комплекции или пышечку?"
- мужик: "Да мне всё равно, я ведь без рук"
- диспетчер (уже не выдержав кричит в трубку) "НУ А ЧЛЕН-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ!?"
-мужик, ничуть не смутившись: "А как же! Чем же я номер телефона набирал!"

[Artemij]

Валерий


ВАЛЕРА -------------------- ХУЛИган !!!!!!!!!!!!!!!

[talantino]

От Трахтенберга:

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" — это значит, что у него денег "до х@я".

[talantino]

Про Авакяна и Саакашвили:


— Шановні депутати, пошукайте, чи є серед нас москалі або журналісти?

— Немає, пан голова!

— Шановні депутати, дуже добре пошукайте, чи є серед нас москалі або журналісти?

— Немає, немає!

— Ну, тогда хватит дурью маяться и давайте по-человечески разговаривать.

[strjem]

Штангист тяжеловес Петров, сегодня установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру!

Старшина расхаживает перед строем.
- Значит так, летит муслет...
- Не муслет, а самолёт!
- Что умник, млять!? Три шага из строя! Лечь - встать, лечь - встать....
-Бросает ядрёную бонбу!
- Не ядрёную, а ядерную и не бонбу, а бомбу!
- Ещё один умник, млять!? Три шага из стоя! Лечь - встать, лечь - встать....
- Так вот, ещё раз повторяю. Летит муслет, бросает ядрёную бонба, ваши действия!?
- Спасаем старшину!!!
- Умник млять! Три шага из строя! Рота, лечь - встать, лечь - встать....

Два друга разговаривают. Один жалуясь на застенчивость и пытается объяснить второму, что ему очень срочно нужна девушка, for one - night stand, помоги!
- Так пошли в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад, она поймёт.
Пришли в офис и страждущий обращается к секретарше:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете я сейчас не могу, у меня месячный отчёт.
Мужик обломался, чутка покрутился и ушёл. Секретарша его догоняет и говорит:
- Я тут что подумала, ведь мы могли бы оформить ваш доклад задним числом, или сделать его в устной форме, а!?
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я его уже от руки набросал.

[DIMMKA]

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, ну и
пошло-поехало... Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать и тут вдруг
слышим открываеться дверь. "Ох блин это мой парень!" - говорит она. -Быстро
давай в черный ход! И тут бы мне уже наверное пора убегать... ...но такое
предложение бывает не каждый день!

[Trekss]

DIMMKA
Тонкий юмор,да.

[podvodnik]

DIMMKA- красавчег сделал мой день

[Валерий]

Встречаются два друга.
Один другому жалуется: «Вот, купил сегодня елочные игрушки, а они фальшивые…»
Второй сочувствует: «что, не блестят?».
Первый отвечает: «Блестеть блестят, но не радуют»."
Всех с наступающим.

[balu]

Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[edjauto]

bal