Анекдоты

[karp13]

Хм, действительно прикольно

[jurijs66]

...Сын- подросток, отцу,читающему газету:
-Пап,пап...Вот учительница в школе:"Альтернатива,альтернативное мышление..." А в ЖИЗНИ-это КАК ? Мне не понятно."
-"Ты после школы на завод или в институт?"...Отвечает Отец,откладывая газету в сторону...
-Ты же Сам говорил:"Рабочему стать богатым и счастливым- не реально..."
-Значит в институт.... Закончишь,женишься,детки пойдут...Так?
-Ну да...
-Домик преобретешь на берегу реки,скажем, птицефермочку откроешь. Цыплята,курочки,индюшки...Копчения всякие-ПРИБЫЛЬ.. Отпуск в далеких и теплых
странах, ужинать, на хорошей машине в дорогой ресторан....
-Пап здорово...НУ И .
-Зима снежная у Вас случилась. Паводок весной небывалый... Затопило к чертям собачим ВСЕ ТВОЕ имущество,вместе с "источником дохода"-потонули они
ВСЕ...По счетам Ты платить не можешь,а съезжать не собираешься. "Банковские юристы"- Тебя в травматологию,жену-красавицу на панель-долги
отрабатывать.дети в безпризорники....
-Какую-то ТЫ "Мрачную картину" нарисовал Отец. А причем здесь АЛЬТЕРНАТИВА?
-А АЛЬТЕРНАТИВА сынок УТКИ и ГУСИ....

[talantino]

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло...
Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку...
Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

[Серёга44]

Эта армия непобедима .
https://www.youtube.com/watch?v=R78m55IeAWU" onclick="window.open(this.href);return false;

[karp13]

talantino
Лысые, так понимаю альтернатива

[Artemij]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

[jurijs66]

...Роскошная женщина, в очередной раз решила навестить любовника. А чтоб не "спалиться,"в своем районе,поехала на городском автобусе.Достала денежку на оплату проезда,только собралась передать... ОПА... А перед Ней, не менее роскошная "фифа"( и шуба покруче,золотишка поболе и духи дороже,да и выглядит моложе)...Начала размышления(про себя). Так, на предпоследней не вышла...Значит едет в Мой район, к " крутому " мужику... В Моем районе крутых двое-Мой муж и мой любовник. К любовнику еду Я. Значит едет к Моему... Так СТОП, у мужа две любовницы Светка и Ленка...Светка в больнице с аббортом...
-Здравствуй Лена-сохуйница!!! Передай на билетик "солнышко".

[svjatoslav]

[ShuraVal]

Понедельник. Я с похмелья собрался седлать коня. А в моей конюшне пусто! Повод выпить для меня.
Вторник. С бодуна искал я то уздечку, то седло. Но бутылка всё под руку попадалась, как назло.
Среду я совсем не помню. Я с пяти утра бухал. То есть я сначала выпил, а потом коня искал.
Четверг’а настало утро — обязательный запой. Соблюдение традиций! Чёрт с конём и джин со мной.
Пятница. С утра не пил я. Где мой верный Боливар? Не нашёл. И от печали посетил любимый бар.
В баре так тогда напился — просветление нашло. Боливара ирокезам променял я на бухло!
Но в субботу ирокезы привели его назад: мол, лягался и кусался, всё сожрал и выпил, гад.
Воскресенье. В Литлл-таун свадьба пышная была. Джейн не дождалась ковбоя… А ждала ведь, так ждала!
За юриста вышла замуж, деньги, шляпа — всё при нём! Ну, а я бухаю дальше с неосёдланным конём.

[Валерий]

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

[Валерий]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0F6gSvGP ... verified=1[/youtube]

Увага. Ненормативная лексика.

[Валерий]

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите - так и быть,троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.
Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель:
- Ладно, свободны. Три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Студент:
- Только это на четыре.
Председатель:
- Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю вам четыре, идите.
Студент:
- Подождите...
Председатель:
- Что ещё??
Студент:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?!
Студент:
- Ну так - сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Студент:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент:
- Ну, четыре так четыре!)))

[talantino]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .

[jurij 64]

В Египте на балконе отеля русские сидят и поют песню: «…Кто-то теряет, а кто-то находит…»

- Та подавиться вы вжэ своим Крымом! – вдруг откуда-то снизу из-под пальмы раздались вопли хохлов.:-)

[Валерий]

Приходит Вайнштейн к доктору.
- доктор, я пописать не могу никак!
- А что случилось?
- да только ширинку расстегну- уже кто-то сосет!

[Илюха]

В том-то и дело. Сосали и роли за это получали. А теперь вдруг жертвами все сделались.

[ALEKS 51]

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.

Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».

Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».

[jurijs66]

Отец обучает сына-подростка стрельбе из лука..Поставили мишень у забора...
-Показательный выстрел делает Отец:"Так,сынок,уверенно берешь лук,с усилием натягиваешь титиву,прицеливаешься и без резких движений отпускаешь стрелу-точно в цель... Давай пробуй...
-Сынуля все сделал ,как показывал Батя,но в последний момент силенок не хватило,рука дернулась,стрела улетела за забор...
-Давай беги,раз попасть не можешь-констатировал Отец...После продолжительной паузы, прибегает взволнованный Сын,весь трясется:
-Пап...Пап,соседу,которого Ты называешь гандоном, Я прострелил член насквозь.
-Ай да Сынуля,ну порадовал молодчина, ну прям Робин-Гуд...
-Да Папа. но Нашей Маме обе щеки ТОЖЕ насквозь...

[svjatoslav]

[Sergey]

svjatoslav
Смешного мало. А смысл глубокий.