Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут
- Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?
- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности
- Сарочка, у нас есть деньги? – Нет!
- Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?
- У меня есть деньги. У нас – нет!
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго....
- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом...
Фразу: «Надо ещё немного потерпеть» скоро запишут в Конституцию
- Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов? - - Тот у которого 6 детей! - С чего вдруг?
- У которого 6 миллионов – хочет еще!
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год, после праздников мы ходим… без денег.
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге: легли сами. Так появился мой братик.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой!
Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Мужичок в толстой дубленке в автобусе. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять. Мужичок с утра с юмором: - В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaтьс
Латвия...
Государство:
- Вакцинироваться можно в торговых центрах.
Государство:
- Вход в торговый центр без вакцинации запрещён.
.......................