Анекдоты

[igis]

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно..

[igis]

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б%я!. Я ему: - "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?". А он мне: - "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

[igis]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А чё я ору - уши-то на мне...

[igis]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[igis]

В маршрутке,едет мама с маленькой дочкой.Напротив сидит мужик и ест огромное яблоко.Девочка.-Мам посмотри,какое у дяди яблище.

[igis]

Сидят Том с Биллом, курят косячки. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

[Romash]

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами или подарками. С наступающим Новым Годом!

[igis]

http://video.mail.ru/mail/romikfedynin/92/118.html

[Sergey]

Пришла лесбиянка в ГИБДД и говорит: - выдайте мне РОЗОВЫЕ номера на авто а ей говорят: - не бывает таких номеров! Ну она снова просит и ей снова отказывают, тогда она говорит: - ага, как себе так ГОЛУБЫЕ сделали!

[Sergey]

Женщина на приеме у гинеколога: -Доктор,а почему Вы написали в справке "Здороавая"? -Что-то не так? -Ну написали бы "Как у всех" или "маленькая".


****

Профессор принимает экзамен по биологии. Всем задает один и тот жевопрос:- Как засунуть дождевого червяка обратно в землю? Никто не может ответить. Наконец один студент говорит:- Я знаю.- Как же это можно сделать?- Надо обмазать червяка столярным клеем, подождать, пока высохнет, а потом спокойно засовывать.- Ну, что ж. Оставтье мне свою зачётку, а завтра приходите. На следующий день профессор отдает студенту зачетку, в которой стоит пятерка:- Это вам от меня. А потом протягивает бутылку коньяка:- А это - от моей жены.
****
У профессора - биолога спрашивают:-Правда ли, что хищники не трогают человека, если он несет заженный факел?-Правда,-ответил профессор,-если он несет достаточно быстро.


****
Мужик решил сделать сюрприз жене.Под Новый год оделся Дедом Морозом,Пришел, жена открыла дверь.-Ну, иди же ко мне, моя милая! - Восклицает прямо с порога.Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, Скидывает свою одежду и бороду…-Боже! Так это ты?!
****
Прошлей Новый год-год Змеи
Я встретил со всеми атрибутами и символами:В зеленом, с шампанским, с тещей…
****
Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.
Отец:
-Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!Сын:
-Папа, а я съел тесто...
Отец:
-Ну съел, и хрен с ним.
Сидят дальше. Не клюёт. Через час
-Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить.
Сын:
-Папа, а я съел бутербродики...
Отец:
-Ну съел, и ладно.
Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:
-Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.
****
Армянское радио спросили:
-Как называется женщина, которая всегда знает, где находится её муж?
Армянское радио ответило:
-Вдова.
****
-Дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
-Уточни - "кажется, ты" или "кажется, будешь"?
****
На таможне:
-У вас золото есть?
-Есть!
-А оружие?
-Есть!
-А наркотики?
-Есть!
-Ух, можно с вами сфотографироваться?
****
Приходит мужик к врачу, расстёгивает штаны и вываливает на стол своё хозяйство.
Врач: -Жалуетесь?
Пациент (гордо):-Хвастаюсь!
****
Упал самолёт в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот,
не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
-Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная
птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:-Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
****
-Что вы сеете?
-Разумное, доброе, вечное.
-Это коноплю, что ли?
****
Вежливый удав обращается к кролику:
-Можно поинтересоваться, как вас зовут?
-Нет! Так жри!
****
Во время посадки в самолёт один пассажир говорит стюардессе:
-Девушка, а пакеты для рвоты вы будете выдавать?
Стюардесса: -Хорошо, я вам сейчас принесу.
Приносит ему пакет.
Пассажир: -Девушка, одного пакета будет мало, принесите ещё.
Пока стюардесса ходила во второй раз, самолёт взлетел.
Приносит пакеты, смотрит - этот мужик сидит с полным пакетом,
а все остальные пассажиры в салоне в блевотине.
Стюардесса:-Что случилось?
Мужик: -Да, у меня тут уже полный пакет был, так я назад отхлебнул...
****
Люди, которые говорят: "Пить надо меньше",
и люди, которые говорят: "Пить надо больше",
сходятся в одном - "Пить надо".

[Romash]

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

[Romash]

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида

[igis]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

[igis]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

[igis]

- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[Romash]

работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это за х***я??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, бл***!!!! М А Я К!!!

[Romash]

- Алло, это секс по телефону? - Да-а... (гнусавый, хриплый голос) - А почему такой голос? - Выходной

[Romash]

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе

[Sergey]

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

[patron]

Sergey
Примечено Ох как сильно.