Латвийский форум любителей рыбалки

JULY

- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений.
Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя!
Но Вам, милейший, можно!

Апельсин писал(а):"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

зачёт

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один ху* в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем

,,С бородой,


Приезжает витязь на распутье.. Как и положено - камень...
А на камне написано -
- на Лево поёдёшь - пи..ы получишь!
-на Право пойдёшь - пи..ы получишь!
- Прямо пойдёшь - пи..ы получишь!
Стоит, витязь, призадумался...
И тут голос с небес -
- Эй, мужик, давай определяйся, а то прямо тут пи..ы получишь!

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

talantino

Приезжает витязь на распутье..

Олега, какой на... витязь, там был богатыр

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву))))))))))))))))))))))А есть ещё рыба "глаз с кулак". Её все рыбаки хоть по разу видели, но никето так и не сумел поймать..
******************************
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Иногда так хочется выпить и поплакать.....Но у нас с подругами получается нажраться и поржать!

Так, Джейсон, когда проводишь осмотр пациентки, её грудь может быть здоровой или больной, но никак не «охренительный шестой номер», понял?!



Счастье по мужски:Сегодня в финале играет твоя команда.Ты взял пару пива,сел в кресло,открыл первую бутылку,и вдруг звонок:Ты картошки купил,ты ребёнка из садика забрал?Ну что ты молчишь,Вася? А вы не Вася,вы Витя....И вот оно---Счастье!

Это правда не анегдот, но ...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

VlasIg писал(а):Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Да блин шутники Долбаные

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу ?
- А шо вам надо ?
Свидетельство о смерти ?

После магической фразы жене:
- Дорогая, идем спать ...
На детей нападают сушняк, голод и запор !

VlasIg писал(а):Это правда не анегдот, но ...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Из той-же серии.
Ремонтировали мы главный двигатель на одном танкере. Перед нами этот движок ремонтировали поляки в Гданьске. Снимаем головку одного из цилиндров. Для этого требуется отдать крепёж, датчики, патрубки. То-ли трубы в Гданьске - дефицит, то-ли шутки добрые у поляков кончились... но вместо одного из патрубков (масленного или водяного,уже не припомню) была установлена точная копия этой детали из цельного,круглого лома с приваренными к ниму фланцами! Даже прокладки под фланцы не поленились завести... ну и покрашено всё под цвет головки. Вот так шутят польские судоремонтники.

Вал
Да Вадюха бывает А еще фланцы бывают без отверстий,"разбери систему"

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед .
Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это б@я были е@ часы?! А мы думали - на х%я нам зимой хе@ов вентилятор?!