Латвийский форум любителей рыбалки

Апельсин писал(а):Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед .
Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это б@я были е@ часы?! А мы думали - на х%я нам зимой хе@ов вентилятор?!

Не знаю как в японии, но судя по поведению английских туристов в наших барах, в английском баре вентелятор был бы не хуже,чем в русском

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый при росте 150см физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.


- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает..


На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к колдунье — гадалке. И нагадала она ему : — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидорас, подумала гадалка

Муж с женой сидят, имя новорожденному придумывают:
- Кирилл.
- Ага...Кирилл - дебил....
- Антон...а.а.а...поняла, поняла....
- Дениска
- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка....
- Денис, ну че ты завелся?...Ну так с каждым именем могут дразнить: Сергей -
гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван - дурак....
Входит старший сын.
- Че вы тут делаете?
- Имя твоему братику придумываем, чтоб не дразнили.
- Поверьте мне: с фамилией Лошков по-любому дразнить будут.

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Кошмарный сон рыбака: ему снится что он умер, а жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

И я вчера золотую рыбку поймал, но принцип "поймал-отпусти" сработал раньше чем она заговорила....

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

-Санька, ты видишь звезды?
-Вижу!
-Вставай, блядь, палатку спиздили!

Апельсин писал(а):-Санька, ты видишь звезды?
-Вижу!
-Вставай, блядь, палатку спиздили!

Кот, уснувший в стиральной
машине, проснулся только на
пятом круге, но уже на шестом
выбился в лидеры, обогнав носки
и лифчик..

Апельсин писал(а):Кот, уснувший в стиральной
машине, проснулся только на
пятом круге, но уже на шестом
выбился в лидеры, обогнав носки
и лифчик..

Поржал Даже до слёз

Дети рисуют мать по памяти.
Согласно чертежам, их родил
аквалангист, гуляющий по
картофельному полю в мини-юбке.


*Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить. Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма. А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!*

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Апельсин---с мандаринами вооще улёт,представил как это было- просто супер

поймало племя людоедов русского,немца и поляка и говорят им.двоих мы съедим ,а одного,кто удивит вождя отпустят.посадили каждого в отдельности в бетонную комнату без окон и дали по два стальных шара.пошел вождь через время смотреть.к первому-он сидит и шарами жонглирует .шары падают ,он их поднимает.а они снова падают.вождь улыбнулся и дальше пошел.второй два шара за щеки запихивает.шары большие ,в рот не залезают а он их пихает.вот наконец засунул.зрелище смешное.вождю понравилось.он и к русскому уже не хотел идти.но уговор есть уговор.зашел и сразу вышел,задумчивый такой.у него спрашивают-ну что.?-да отпускать надо.он один шар потерял а второй сломал

а одного,кто удивит вождя опустят

ну опечатался

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на жопе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет жопы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.