После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы,
а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться
и начали пить водку.
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставила будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделала погромче...
Вскочила по будильнику, собралась в аэропорт и улетела на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
на заметку:
В Австралии мужчине запрещено во время секса издавать звуки умирающего оленя
В Германии Российским туристам запрещено называть местных жителей "Еbаными Фрицами"
В Канаде студент, убивший декана, не допускается на экзамены
В Эфиопии убивать человека без улыбки запрещено
В Индонезии женщине разрешено избивать прохожих, если у неё критические дни
В Голландии человеку, курящему марихуану, запрещено притворятся мёртвой ящерицей на глазах у детей
В штате Калифорния девушке запрещено превращаться в "Женщину-кошку" и умышленно гадить в обувь соседям
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу,
что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось,
уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё
случится, тебе никогда бы не хотелось.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы типа, не рады?
Пол дня выходного в пробке в одну сторону, пол дня выходного в пробке в другую сторону – у москвичей это называется «съездить на дачу»….
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну? так кастрировали же...
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади!
Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
Экзамен по ТБ.
Вопрос инспектора ТБ: что нужно сделать и какие действия предпринять при падении человека с высоты?
Ответ вновь поступающего на работу: вызвать скорую, сообщить и т.д.
Неправильно! Надо на труп одеть каску, монтажный пояс и выкинуть за пределы строительной площадки.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал что ли??????
- Нее, не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
xxx: Парни, кто помимо меня, когда ходит в туалет по-маленькому, целится в боковую часть, чтобы было меньше шума?
yyy: Не, я ссу прямо в центр, чтобы все знали, кто в доме босс.
Приходит налоговая к бизнесмэну: Чтоже ты налоги то не уплатил а?
Бизнесмен: Дак это может быть вы примите мои извинения?
Н: Может и примем но есть три условия
Б: Какие?
Н: 1 - Меняеш фамилию на Закис
2 - Вступаеш в партию Единство
3 - Сдаеш на гражданство
.png "Начинающий рыбак")
![[icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif ")))"){kind=icon}
.png "Достойный рыбак")
Прикольно 
