Латвийский форум любителей рыбалки

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы,
а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться
и начали пить водку.


Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!



В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставила будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделала погромче...
Вскочила по будильнику, собралась в аэропорт и улетела на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

на заметку:

В Австралии мужчине запрещено во время секса издавать звуки умирающего оленя

В Германии Российским туристам запрещено называть местных жителей "Еbаными Фрицами"

В Канаде студент, убивший декана, не допускается на экзамены

В Эфиопии убивать человека без улыбки запрещено

В Индонезии женщине разрешено избивать прохожих, если у неё критические дни

В Голландии человеку, курящему марихуану, запрещено притворятся мёртвой ящерицей на глазах у детей

В штате Калифорния девушке запрещено превращаться в "Женщину-кошку" и умышленно гадить в обувь соседям

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу,
что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось,
уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё
случится, тебе никогда бы не хотелось.


как то так .....

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы типа, не рады?

Пол дня выходного в пробке в одну сторону, пол дня выходного в пробке в другую сторону – у москвичей это называется «съездить на дачу»….

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну? так кастрировали же...

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Экзамен по ТБ.
Вопрос инспектора ТБ: что нужно сделать и какие действия предпринять при падении человека с высоты?
Ответ вновь поступающего на работу: вызвать скорую, сообщить и т.д.
Неправильно! Надо на труп одеть каску, монтажный пояс и выкинуть за пределы строительной площадки.


Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал что ли??????
- Нее, не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

REM
Серёга достойный стих Прикольно

Для поднятия престижа профессии рыбинспектора
введены права на рыбалку, таллоны техосмотра удочек
и сертификаты на червей.

REM
Так и не понял, поймал мужик рыбы или только червей накопал

xxx: Парни, кто помимо меня, когда ходит в туалет по-маленькому, целится в боковую часть, чтобы было меньше шума?
yyy: Не, я ссу прямо в центр, чтобы все знали, кто в доме босс.

[quote="Апельсин"]Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься - такой день и будет! Х**вый или пи**атый...

Последнее время правило не дало сбоя ни разу Каждый день пи**атый

Приходит налоговая к бизнесмэну: Чтоже ты налоги то не уплатил а?
Бизнесмен: Дак это может быть вы примите мои извинения?
Н: Может и примем но есть три условия
Б: Какие?
Н: 1 - Меняеш фамилию на Закис
2 - Вступаеш в партию Единство
3 - Сдаеш на гражданство

Жена, застав мужа в постели с любовницей,
быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы
были очень дорогие вещи!

Одна подруга другой:
-Что то вид у тебя сегодня затраханый.
Та вытирает губы носовым платком:
-А так?

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
-Я, что уволена?
-Нет конечно!
А почему диванчик из кабинета забрали?

Представляешь, выхожу из института и какойто мудак предлагает ему сделать миньет за вот эту цепочку....

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Vasilij46
Какой же это анекдот,- это жизнь

Vasilij46

Vasilij46 писал(а):Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Це правда.

Sergey писал(а):

Vasilij46 писал(а):Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Це правда.

А не напиши я сей анекдот,может и выиграли-бы Россияне

ну вот и крайний появился.надо команде сообщить,а то они еще не знают причину позора своего. К СТАТИ привет Василий.