Латвийский форум любителей рыбалки

Одна блондинка говорит другой:"Ой,ты знаешь,вчера пробовала со своим кунилингус!Это что-то!Сказка,восторг!!"
Вторая:"А что это,кунилингус?"
Первая:"Ну это типа минет,но наоборот!"
Вторая:"Это что,в него дуть надо?"

Дик Адвокат перед ЧЕ-2012 попросил золотую рыбку что бы Россия выступила не хуже чем Голландия

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота!

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят… В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой – полустесанная лопатка.
– Девочка, что с тобой?
– Наигралась, бля!!!

Только сделаешь человку комплемент, что у него красивые усы и сразу обиделись не разговариваем.

Кто такая стриптизерша, Ворд не знает.
А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы:
" Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

Поехав с незнакомыми людьми на шашлык, Наташа только потом поняла почему она не скидывалась.

-семь крыльев,пять хуев.
-что это?
-семикрылий пятихуй!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей!

Старость – это когда уже не получается ..... помыть ноги в раковине !

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот ....... кого это раздражает.

Приходит старушка к молодому врачу:
– Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Hу что ж, так и запишем: " Ушиб всей бабки ".

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Может боян, но мну понравилось

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

borisych

- Мам дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? ну тогда давай до свидания.

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Sergey

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

РФС, просмотрев список 13 кандидатов на пост тренера сборной, решил: роль тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

молодежь курнула ,поржала,пожрала.решили в клуб ехать.
-а как поедем.мыж укуренные
-будем молчать всю дорогу,ни кто не поймет.
взяли мотор,сели,едут ,молчат.серьезные такие.Водитель на них смотрел,смотрел,потом спрашивает
-вы че,укурились
ну те все,палево
-а как догадался,мы же тихо сидим,не ржем,не говорим
-да,сели вы тихо,только все трое на переднее сидение