Латвийский форум любителей рыбалки

oдин рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой, да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше. Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот. Пошел к соседям и говорит:
- Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит.
Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает:
- А скажи, сынок, рыба железо ест?
- Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.

-Что заставляет напиваться вас каждый день?
-Ничего не заставляет..Я-доброволец!!

Московский вино-водочный завод начал разливать водку в бутылки с левой резьбой пробки.
Такой подставы с похмелья никто ожидать не мог!


Не так страшно идти по кладбищу ночью,как чихнув в пустой квартире,услышать:"Будь здоров!"

-Что у тебя с лицом?
-Да вот вчера в тренажёрный зал ходил..
-А с лицом-то что?
-Да там один качок гирю уронил..
-Тебе на лицо?!
-Да нет,себе на ногу!
-..??
-А моё лицо решило,что это смешно....

Ребёнку вылечили зуб.Мать уводит его из стомотологического кабинета:
-Сынок,что надо сказать тёте-доктору?
Мальчик сквозь слёзы:
- С-сука!


Парень грустно рассматривает витрину в аптеке,где выставлены презервативы.
Аптекарь:"Молодой человек,вам помочь выбрать?"
Парень: "Да нет,уже поздно..Мне,пожалуйста,памперсы и детское питание!"

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма
воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива,
температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то
получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега
трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!........

Это надо в атаку на мозг было писать, утомился от стока цифр-р

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

В детстве казалось, что 40 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

БЕНЗИН ПОДОРОЖАЛ, ВОДКА — ТОЖЕ. КВАРТПЛАТУ И ШТРАФЫ — ПОВЫСИЛИ… ХОРОШО, ЧТО ЗАРПЛАТУ НЕ ПРИБАВИЛИ. ХОТЬ КАКАЯ-ТО СТАБИЛЬНОСТЬ!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.


В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

с интерент форума, случай редкосный ->

*... У нас в школе физрук был прикольный: многие прогуливали физру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь - в июне, на лыжах, вокруг школы один прогул - один круг.
Говорит: "Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные - сшибут и не заметят".
Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные.
- Помню, одноклассница "едет" на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: "Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается", а он: "Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать"*

Из дневника онаниста:
"Вчера первый раз попробовал женщину.Да уж...Жалкое подобие левой руки.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Препод идиот. За электричеством с ведром к столбу наверное ходит

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

сцу... Федьку развела

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Le$ik писал(а):Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Золотые слова!...

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!