Латвийский форум любителей рыбалки

Le$ik писал(а):Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Пародоксально! Но я тоже с третьего раза вкурил!

KLIN писал(а):

Le$ik писал(а):Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Пародоксально! Но я тоже с третьего раза вкурил!

я со второго а жена сразу прочитала нормально и спросила, в чем прикол

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит..

Ж. Догогой у меня две полоски. М. Ты что беременна Ж. Нет блин я бурундук

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка
подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж к ней охладел. Врач говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало
Прибегает дамочка через два дня
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды.

На каждой вечеринке есть пара, которая уединяется в отдельной комнате.
И, конечно, найдется любопытный, который туда лезет...
- Ты один?...А с кем?...Ой, вы уже одеяло натянули!... А где здесь свет?...
Не надо?... Я просто хотел сказать, что мы едем в клуб. Вы едете? ...А почему
нет?... А...Вы родители Антона!!!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке )))

- Алло! Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.

Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак...

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь… Замерз весь, смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого нет. Дверцу подергал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла… У меня волосы на затылке зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду…
- Абалдеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

Полицейский приходит с работы домой утром.
Жена спрашивает:
-- Где ты был всю ночь?
-- В засаде!
С кухни ехидно тёща:
-- Ну как?Засадил??!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

Vasilij46 писал(а):Полицейский приходит с работы домой утром.
Жена спрашивает:
-- Где ты был всю ночь?
-- В засаде!
С кухни ехидно тёща:
-- Ну как?Засадил??!

Весьма неодносмысленно

Детям не читать. А без крепкого словца, это не анекдот.

Двое в постели.
- Он: Дорогая, сделай мне минет!
- Она: Давай!
Через некоторое время.
- Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули..., ааааа! Блядь! Трахай так!

Две подруги разговаривают.
- Представляешь, вчера вечером шла домой и на меня в тёмном переулке напал маньяк!
-Господи, какой ужас!
- Во - во! И он мне это сказал!

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура!
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Я лежала на спине, раскинувшись...Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из моей высоко поднимающейся груди...Он недовольно посмотрел на меня и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!»...

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона!"
Провизор: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете?".

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и практически сразу бухаеться в постель. Жена прильнув к его плечу, начинает ластиться и возбуждать.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Столько клиентов, просто жуть.
Жена:
- Ну милый, может всё же попробуем?
Стоматолог:
- Нет дорогая, в другой раз. Переработался, аж крыша едет, везде уже зубы мерещаться.
Жена:
- Ну милый, хочешь заргляни мне туда, там нет никаких зубов.
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости говорит:
- Действительно, зубов нет, но дёсны просто в ужасном состоянии!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- 2 доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.