Латвийский форум любителей рыбалки

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Старый анекдот на новый лад.
Я сразу про "покатушки" вспомнил

Собрались три Джипера, русский, хохол и еврей, грязьки помесить в Новгородской области.
Едут, едут, месят, месят, вдруг перед ними холмик такой лысый, весь в говнолине.
Ну русский и говорит:
- Ща я наверх заскочу, гляну чего там да как.
Разгоняется, взлетает на холм и на самом верху в грязищу по капот.
До друзей далеко...Только нагнулся, приладил Hi-Jack, его сзади по плечу, тук-тук-тук. Оборачивается, а там снежный человек.
- Ты хто такой?
- Джипер!!!
- Ну иди сюда Джипер.
Снежный человек раскладывает его на капоте, мажет шишку салом и давай иметь в жесткой извращенной форме.
Потом запихивает в машину и пинком отправляет вниз.
Хохол с евреем русского уже заждались. Спрашивают че да как? Тот вылезает в раскоряку,
и давай этот холмик нахваливать:
- Да какая колея там расчудесная, да как он там болотце еле проехал,
только весь его немеренный джиперский опыт ему и помог.
Ну хохол аж затрясся. Каждому же охота свой джиперский опыт поприменять.
Вскакивает в свой машин, газу, разгон и в той же грязьке наверху холма - по капот.
Тока нагнулся глянуть, на все мосты сел, или можно еще поглубже зарыться...
В общем история повторяется.
- А ты хто?
- Джипер!!!
- Ну иди сюда джипер.
Капот у хохла был пониже, снежный человек, да еще и смазав салом шишку, отымел его поглубже.
Запихнул в машину и пинком отправил вниз.
А еврею то совсем неймется. Русский ему уже все уши прожужжал, какие там грязьки чудесные...
Да хохол еще, с выпученными глазами, еле ртом воздух хватает. Видать от восторга джиперского.
Грязь столбом, еврей на своем железном коне скрывается на верхушке холма.
Русский с хохлом переглядываются, молчат, ждут. Вдруг сверху раздаются дикие крики:
-Ааааа...ууууууу-ххххх...Ооооооооооо!!!!!!!!!
Ну... Все понятно.
Русского начала совесть заедать:
- Вот я скотина последняя, не предупредил, понимаешь, друзей. Отдал их, можно сказать, на
растерзание этому чудищу лесному-уууууу!!!!
-Неее...
Говорит хохол.
- Это я сволочь, каких свет не видывал. Пока этот лох волосатый меня имел, я у него все сало сожрал...

"Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь..."

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:
"Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит...

Садится пьяный мужик в маршрутку и спрашивает:

- В Юрмалу едешь?
Водитель: -Нет.
- Зашибись!! Колян,залезай!
Заполз собутыльник.Мужик звонит жене: Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел !!!

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!

Созрело на ходу

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял! Да и льдина высоко отвалилась пока он рыбу через лунку протащил

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко". Прииду - зарижу суку

---А теперь,Роман,как порядочный мужчина вы должны на мне жениться ...---Как порядочный мужчина я уже женат.

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто,
которое тырит один носок.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук -- сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Авиаторам, коих у нас на портале есть, ПОСВЯЩАЕТЬСЯ!

Два друга давно не виделись и вот наконец их свела судьба.
- Где работаешь?
- В аэропорту!
- Да ну, кем, платят много?
- Понуря взгляд. Да туалеты убираю и полы мою. Платят сотню. Сильно устаю!
- Да ты что? Ведь это грязно, мерзко, противно, не пристижно! Брось ты это дело, да ещё за такую зарплату....
- Да ты что, сошёл с ума, из за этого из авиации уйти!?

Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Я не пойму... Чего это они там строят?

Совет для любителей зимней рыбалки
Если рыба не лезет в лунку не расстраивайтесь. Бурите рядом лунку суйте руку и щекотите рыбу до тех пор пока она не выпрыгнет сама!!!

Мне посоветовали лечить простуду народным средством:
Уже три раза в магазин бегал,
никак пропорцию не подберу- то водка кончится, то мед.

Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?