Латвийский форум любителей рыбалки

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=H1RC5jJf7Dc[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Whh65Fr5Pfo[/youtube]

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.



- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Муж из командировки возвращается домой.
Секса хочется, аж зубы сводит. Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Вынул – разогнулись.
И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, вынул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Менты накрыли наркопритон. Там уже все заколотые до беспамятства. Отключка полнейшая... Лишь один едва подаёт признаки жизни. Менты его за шкварник и в коридор а там трупак с топором в спине лежит. Менты этого нарика пресуют: - Кто его убил, отвечай!? Да бл..дь я не знаю, он уже убитый пришёл!

Сидит наркоман дома , под кайфом ,тут в квартиру вламываются пожарники ...
Вы кто ?
Пожарники ...
Ну тогда пожарьте мне мяса ...
Но мы тушим ...
Ну тогда потуши...

Детям и женщинам НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!

Не ходите дети в тёмный двор гулять. Там живёт ужасная - СЦУКАВЖОПУБЛЯДЬ!

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Дорогой!Помнишь ты на рыбалку ездил?Да,ачто?Ну твоя щука звонила,сказала,что с икрой.

Встречаются Тузик с Барбосом. Давно не виделись, болтают за жизнь.
Барбос:
-Я нормально устроился, мясокомбинат охраняю. Костей навалом, не на цепи, бегаю по периметру.
Тузик:
-А я на заводе.На цепи. Пайка не очень. Вобщем - не супер. Но перспективы есть.
Барбос:
-Давай бросай ты свой завод, приходи ко мне на мясокомбинат - помогу устроиться.
- Не, я на перспективу работаю.
-Так что за перспектива у тебя?
-Слышал как директор секретарше говорил: ,,Если дела и дальше так идти будут, то скоро все у Тузика ... сосать будем...,,

Тузика жаль, ждать .....

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - *ля! Подсак забыли...

Влад, бля пацталом!!!!!!

Хороший мой, бедненький,маленький, малюсенький....
- Зина, бл..дь, кто так возбуждает!?

Стоит мужик у писуара с мобилой у уха: "Маша, я сейчас не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! Сцу я, Маша! Бл..дь, х..й у меня в руках! Что значит "чей"!?

-Алло,это МЧС? -Да. -Вытащите меня от сюда. -А где вы? -В Одноклассниках)

- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью .

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибудь на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...

Маам, а дай мне ириску - а попа не слипнется? - а я ее в рот положу.

- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим - Вот нахрена тебе столько денег?

НЕ,ну написать не читая и я могу

mla

Ну почему я читал, скопировал потом позвонили насчёт рыбалки, поговорил и отправил анекдот обратно...

Vlad
strjem
Повеселили

Размышления после 40….

О себе
Мне всегда 18, остальное стаж!
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!
Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Искала соль в шкафу.. Соль не нашла, нашла коньяк… Все, соль больше не ищу….
Если я решила ничего не делать - меня уже не остановить...
Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
Купила порно, посмотрела. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне..
Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
Если уж меня довели до греха, то грех им не воспользоваться!
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац... и 80 лет!
Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.
Упорства, мне не занимать. Я буду наступать на грабли, до тех пор, пока они не сломаются об мои чудный лоб.
Раскаяться я всегда успею, а вот согрешить могу и опоздать.
Все бабы, как бабы, а я сказочная принцесса. Бутылка шампанского превращает меня из Елены Прекрасной в Елену Премудрую, 2 бутылки — в Елену Прикольную, а бутылка водки — в Лягушку-путешественницу...
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!

О жизни..
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать, что бы описать действия правительства.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Почему из крана течет горячая вода? Судя по прайсу, должно течь Хеннесси.
Прежде чем вставать в позу, стоит подумать - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной...
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
Толерантность - это когда жопа красная от ярости, а голова улыбается и кивает.
У одних полушарии мозга защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, философами, мудрыми долгожителями.
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

О мужчинах…
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл.
С нашими зарплатами — мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься
Если бывший муж решил жениться на молоденькой девочке, выходите замуж за ее отца, станьте этому придурку тещей!
Совет отцам . Когда придут просить руки дочери, не падайте на колени, и не кричите " Наконец-то! Спаситель ты наш!!!"... просто с достоинством кивните головой.
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
Замужество это не семейное положение... . . это медаль. Она так и называется "За мужество! "
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать и критиковать правительство
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Кто сказал, что женщина любит ушами? Мужчине достаточно говорить ей всего три слова «Люблю! Куплю! Поедем!».
Мужчины по своей природе сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец...
Манипулировать мужчиной, очень легко. Главное правильно взяться за манипулятор….

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
-Не проблема, дорогой… Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...


- Дорогая, как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !


И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

-Тебе нравится?
- Нет, отвратительно.
- Точно?
- Нет конечно, ты что! Корова,коровой.
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то... …
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!


На террасе бара, сидят три мужика и выпивают. Мимо проходит роскошная блондинка…
-Сэм, ты спал с ней?-спрашивает один у другого.
-Нет, не спал…
-Джон, ты спал с ней? -поворачивается ко второму.
-Нет, не спал…
-И я не спал… Вот шлюха!!!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Поворотники включай, пидарюга!