Латвийский форум любителей рыбалки

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя о*уенное зрение!

Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
"Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре."

Аналог:
Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
"Дорогой, я ушлa к подруге, пельмени на плите, плита в пельменной."

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни хрена с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара, все сначала примеряет.

В преддверии праздника
-----------------------------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну, так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Приходит к своей избушке, а там, у корыта, бабка уже отжимается.

Дед с бабкой читают письмо от внука : " Здравствуйте бабушка и дедушка. Я вступил в пионеры и теперь должен говорить только правду. Прошлым летом, когда я гостил у вас в деревне, я скушал банку клубничного варенья, накакал в нее и поставил ее на место." Тут дед как треснет бабку по башке : " Я тебе говорил говно! А ты засахарилось, засахарилось."

touringet писал(а):Дед с бабкой читают письмо от внука : " Здравствуйте бабушка и дедушка. Я вступил в пионеры и теперь должен говорить только правду. Прошлым летом, когда я гостил у вас в деревне, я скушал банку клубничного варенья, накакал в нее и поставил ее на место." Тут дед как треснет бабку по башке : " Я тебе говорил говно! А ты засахарилось, засахарилось."

О ! Видно наше поколение. Этот анекдот я слышал когда я ещё был комсомольцем.

-За 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоём.
-Вы ходили в театр?
-Нет,у нас был пожар.

Если мужчина копается в мусорке,то не спишите записывать его в бомжи.
Возможно,его жена выбросила рыбацкие принадлежности...

Все мы в жизни испытываем нужду - главное вовремя ее справить

mla писал(а):Все мы в жизни испытываем нужду - главное вовремя ее справить

О какой нужде речь Малой или большой

Стибрил от соседей
От джигита-судачатника ушла жена. Подруга спрашивает почему? "Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза..."

Ушла по всему к щукарю-твичеру.

-Как ты думаешь,надо ли сегодня выпить?
-Я обязательно выпью:не знаю,надо или нет,но выпью-вдруг надо?..

- Мам, купи мне собаку!
- Нет!
- Ну мааааам!!! Ну маленького... чухуахуёныша!!!

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили..

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

aleksandrs96 писал(а):Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

зачетно надо брать на вооружение...

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

Приходит негрито-ска к гинекологу на приём и садиться в гинекологическое кресло. Доктор подошел на осмотр и о чём-то задумался. Стоял, смотрел, смотрел…. Девушка спрашивает: «Что случилось? Вас смущает мой цвет…….» Доктор ни чего не отвечая сел за стол с такой же задумчивостью…… негрито-ска сидит с раздвинутыми ногами.
Тут вдруг доктор бьет кулаком по столу и говорит: « Всё!!!!! РЕШЕНО!!!!!! Чёрный Порш Кайен, с красным кожаным салоном»