Латвийский форум любителей рыбалки

http://www.youtube.com/watch?v=qdlfxb_l1LM&NR=1
Впечатлило.Интересно в чем хитрость?

Мда ,впечетляет

ribak27 писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=qdlfxb_l1LM&NR=1
Впечатлило.Интересно в чем хитрость?

Хитрость скорее всего в том,что персонаж которого разрезали пилой,кукла

ribak27 писал(а):Интересно в чем хитрость?

Никаких хитростей... Просто, доктор хороший... Дело своё знает.
А вот технику безопасности с бензопилой - не соблюдает. Дык, он-же не с лесоповала...
Но доктор - хороший, можно сказать - настоящий хЕрург.

Igorjj писал(а):Это полный капец
http://fishki.net/comment.php?id=75106

Это ж Леонтьев, ток загорелый

О СЕКА появился

Студэнтчский

ПОДСЕКЛА

http://charter97.org/ru/news/2010/8/27/31677/ Чудак

REM писал(а):http://charter97.org/ru/news/2010/8/27/31677/ Чудак

sponge bob

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=b4J0Akxp ... re=related[/youtube]

Комбайнёры снова в топе.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TXeVj_04qnI[/youtube]

Sergey писал(а):Комбайнёры снова в топе.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TXeVj_04qnI[/youtube]

Sergey писал(а):Комбайнёры снова в топе.

Бывает и такое http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal ... d=33943897

Amstaf писал(а):Бывает и такое http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal ... d=33943897

Да это практически трезвый водитель . И чего они докапались ?

Amstaf писал(а):Бывает и такое http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal ... d=33943897

Зачётная статейка,некоторые комментарии к статье

из секс-форумов:

* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
* Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
* Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе
* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
* В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
* Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
* Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
* Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
* Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
* С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
* До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трaxнул без всяких приставаний...
* Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
* С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
* Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
* От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
* На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
* Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
* Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Медвед балу.