Латвийский форум любителей рыбалки

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад
одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрем!

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу...
Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Сегодня навеяло!
Доктор, меня беспокоят некий дискомфорт!
-По подробней пожалуйста
-..острые ощущения
-Еще подробней голубчик!
-Мля, кол в жопе

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Валя!
— А?!
— Х@й на!

-


- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Trekss писал(а):В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

жестоко....

Trekss писал(а):В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Первый раз прочитал - мимо , сразу про количество думаешь В догонку. Сидят два товарища , один спрашивает другого мол чем завтра занимаешься? Тот отвечает- да вот с сыном в парк идем змея в воздух запускать, а ты? А у меня такая же программа - тещу в аэропорт везу...

Ох уж Российские дороги-сел за руль и ...поскакал

Дамы и господа!
После оканчания Масленицы спортзал ждёт вас на блины.В наличии по 5,10 и 15кг.

про российские дороги

Собрались звери ехать в Китай:волк,заяц и хомяк.
Хомяк спрашивает:
-а какие у нас будут имена тогда?
Заяц отвечает:
-Волк будет- Вуй,я буду -Зуй...
Хомяк не дождался когда его имя назовёт заяц и сказал:
-Не я с вами в Китай не поеду ...

Что - то в последнее время мне каждый день и даже по несколько раз приходится использовать эту фразу, может это в башке сакура окуклилась?

Главный лилипут собрал всех до единого лилипута и говорит:
- У меня для Вас ахуительная новость - Гуливер сдох!
Лилипуты все как один схватились за головы:
- ЕБАТЬ КОПАТЬ!!!!!!

Подозреваю, что сегодня с этой фразой я уже буду не так одинок!

Из зоопарка сбежал медведь. Залез на дерево в частном дворе. Хозяин дома увидев это, звонит в зоопарк и просит чтобы мендведя забрали. Приезжает Работник зоопарка с бульдогом, вручает мужику ружьё и говорит:
- Значит так. Я Вася.
Показывает на бульдога:
- Это Кефирчик. Тактика такая. Я лезу на дерево, трясу его. Медведь падает, Кефирчик хватает его за яйца, и мы отводим его в зоопарк. Понятно?
- Да, но ружьё то мне зачем?
Если первым упаду я, мочи нафиг Кефирчика.

strjem писал(а):Что - то в последнее время мне каждый день и даже по несколько раз приходится использовать эту фразу, может это в башке сакура окуклилась?

Главный лилипут собрал всех до единого лилипута и говорит:
- У меня для Вас ахуительная новость - Гуливер сдох!
Лилипуты все как один схватились за головы:
- ЕБАТЬ КОПАТЬ!!!!!!

Подозреваю, что сегодня с этой фразой я уже буду не так одинок!

Vadim, ja v oxye , .... KOPATJ