Латвийский форум любителей рыбалки

Ну да, прям как про козу и семерых козлят....

Коза собирается на базар и учит козлят:
- Когда уйду, никому дверь не открывайте. Я по приходу пропою песенку, мол козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся... А главное это пароль, и он будет: "Соси сосок!". Поняли?
-Юные козлы, хором - ДА!
Коза уходит, а подслушавший всё это дело волк, враз к дверям и ну давай блея тянуть:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся...
Козлы:
- А пароль!?
Волк:
- Соси сосок!
Козлы:
- Соси свой хуй у нас глазок!

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Сцуко, куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. КРОМЕ МЕНЯ.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Тюмень, зима, холод собачий, у мужика сломалась тачка. До города, блин, вёрст 200. Останавливает машинку, в ней деваха.
- До города довезёте?
- А Вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, и уезжает.
Мужик стоит на трассе и дальше ловит попутку. Опять останавливается тачка и опять за баранкой девка.
- До города подкините, машина сломалась!?
- А Вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается. Мужик совсем замёрз. Опять тачка, опять девка. Мужик стуча зубами...
- До горорородадада додовевезёзётете?
- А Вы нефтяник?
- Дддааа!
-Садитесь!
Отъехали, деваха:
- Может печку потеплей сделать?
-Хоорррооошшшёёё бы.
Мужик согрелся.
- Может Вам коньячку грамм 50?
- Не откажусь! Выпил мужик, зажгло и стало просто отлично!
Едут дальше.
- А может Вам минет сделать?
- Да не плохо бы....
Совсем мужику стало отлично, разслабился весь.
- А Вы давно нефтяником работаете?
- Да буквально пол часа, но мне уже АХУИТЕЛЬНО нравится!!!!!

Молодой женился и перестал ходить с мужиками на рыбалку. Друзья его пристыдили. А он в ответ: не удобно как то отпрашиватся.
В ответ его бывалый рыбак-семьянин учит: утром сдёрни одеяло с жены, посмотри на жену и скажи: "Фу какая ты толстая!". Соотв. разругаетесь, хватаешь удочки и к нам. А с рыбалки с уловом вернёшся помиритесть и все будут довольны.
Ну молодой с утра, как советовали, сдёргивает одеяло, смотрит на жену и в слух думает: "И на фига мне эта рыбалка?"

http://tv2video.ru/video/kak-ne-nado-glushit-rybu" onclick="window.open(this.href);return false;

http://www.rigassvetki.lv/2013/festival/event/ru/858" onclick="window.open(this.href);return false; Так назвать праздник только у нас могут!!!!!

Хорошо что не "приходи и отгребай"

"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???"... ... -"Это какими же???"... ...-"Ну... там ....зая....бусечка"... ...-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!".

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,куда пойдём пенсию тратить?

- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Приезжает один коллега к другому домой:
- Вась, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да две в машине сидят.

По рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ:
Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша:
Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед:
Галкин тоже так думал...

— Милая,давай займемся сексом?
— Дочь не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Доченька, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции.... "Фаберже" поправил и пошёл!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
-Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
-Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
-Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла.
Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...
Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...


Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

karp13