Латвийский форум любителей рыбалки

Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?)))))
СДАЛА С ПЕРВОГО РАЗА!

— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, и не ходи, я из Токио звоню!

борода


Один мужик спрашивает у другого: "Скажи, а твой шеф - говно?" А тот отвечает: "Нет, мой шеф нормальный мужик." На что первый говорит: "Если шеф не говно, то - это говно, а не шеф!"
^)

Мужик звонит в скорую
-АА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?..
Ответ мужика:
— …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне…
Глав.врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

-Мыкола,а шо цэ "ассоциированное членство"?-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.-Значит войдет в ЕС?-Нет, не войдет, но будет участвовать.-Як так?-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так,рядом болтаются!

jimdim писал(а):-Мыкола,а шо цэ "ассоциированное членство"?-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.-Значит войдет в ЕС?-Нет, не войдет, но будет участвовать.-Як так?-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так,рядом болтаются!

Нeт в сeмьe дeнeг. Жeнa гoвoрит мужу: - Дaвaй я пoйду нa трaссу зaрaбaтывaть. - Хoрoшo, я буду сутeнёрoм. Тaк и сдeлaли. Жeнa стoит у дoрoги, муж сидит в кустaх. Oстaнaвливaeтся мaшинa. Вoдитeль: - Скoлькo? - Пoдoжди сeкунду? Бeжит в кусты к мужу: - Вaся, oн спрaшивaeт скoлькo? - Скaжи сeкс 100$, м..нeт 50$. Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю: - Сeкс 100$, м..нeт 50$. - У мeня тoлькo 30$. - Пoдoжди сeкунду? Бeжит в кусты к мужу: - Вaся, у нeгo тoлькo 30$. - Скaжи 30$ - тoлькo пoдp0чить. Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю: - Зa 30$ Тoлькo пoдp0чить. - Хoрoшo. Снимaeт штaны, трусы, жeнa увидeв eгo дoстoинствo гoвoрит: - Пoдoжди сeкунду? Бeжит в кусты к мужу: - Вaся, oдoлжи eму 70$!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

-Всё равно на меня никто не подумает Сказала бабка и начала жечь кнопки в лифте...

Этот мир настолько жесток что даже носки не могут найти себе пару.

Барин, я постелю постелила, извольте угнетать!

-Девушка, а как Вас зовут?
Та поворачиваясь, кокетливо:
-А какая вам разница?
-Да с таким еб-ком, действительно - никакой!

Приходит девушка домой и рассказывает:
-В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился...

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше.
Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает,
зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася.
Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает,
зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая: -Делаете ceкc?
Мария: -Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники…
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше….

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни…
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, … наверное, та которая сосет…
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...".

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??