Латвийский форум любителей рыбалки

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Artemij
а кто был блондинка?

АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Демон

Пришел как-то Яценюк к гадалке, узнать свое будущее и будущее своих "коллег" по Майдану. Гадалка разложила свои гадальные причиндалы и говорит ему:
- Вижу!!! Ты, Кличко, Тягнибок, Ярош, Турчинов и прочие руководители Майдана медленно едете в открытых автомобилях по Крещатику. Обе стороны улицы заполнены народом. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат - "Ура!!!" В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка. В общем - у народа неслыханная радость...
Яценюк с умилением спрашивает гадалку:
-А кто из нас пожимает ликующему народу руки?
На что гадалка со вздохом отвечает:
- НИКТО. КРЫШКИ ГРОБОВ ЗАКОЛОЧЕНЫ !

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е%ли — никаких интересов!

-------------------

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", — догадался я.
_________________

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Есть люди — как птицы! Не успеют взлететь — уже гадят на голову…

Бабушкины советы 

— Воду пей перед едой — будешь долго молодой. 
— Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ. 
— Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре. 
— Чем старее мужичок, тем важней ему лучок! 
— Вену видно изнутри — уксус яблочный вотри. 

— Натощак зуб чеснока — сутки вирус в дураках. 
— Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек. 
— Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет. 
— Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо. 
— Ревматизм натри и грей соком редьки почерней. 

— Болят суставы и спина — вотри репейник — семена. 
— Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз. 
— Если есть грибок в ногах — по траве носись в лугах. 
— При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой. 
— Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай. 

— Лист осиновый приложь — геморрой не будет гож! 
— В стопы ног лимон вотри — боль не явится внутри. 
— Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин. 
— Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон. 
— Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока. 

— Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый. 
— Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза. 
— Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни. 
— Коль желудок портит стул — подорожник ешь, как мул. 
— Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог. 

— Коль заел фурункулез — каждый день ешь лук до слёз. 
— Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней. 
— Хочешь быть всегда здоров — пчел паси, не докторов! 
— Если здравия все ж мало — ешь чеснок, горчицу, сало. 
— Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир. 

— Насморк, кашель, голова — лук с медком прими сперва. 
— Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы. 
— Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы. 
— Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком! 
— Можжевельник — масло с ягод лечит раны так, как надо. 

— В глухоту гож клевер красный — пей отварчик ежечасно. 
— Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе. 
— На водке почки от березы микробов губят с малой дозы. 
— Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным. 
— Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай! 

— Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги — настой на водке из корней перед едой по ложке пей. 
— Плохо спишь, боль в голове — съешь капусты дольки две. 
— Нерв седалищный болит — грей кирпич, пусть с ним и спит. 
— Заешь обед кусочком сыра — в зубах не будет места дырам. 
— Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром. 

— Геморрой пройдёт без крови — пей, как чай, ботву моркови. 
— Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы. 
— Соки пей, меняй продукты — проживешь здоровым фруктом. 
— Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине. 
— Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки. 

— Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок. 
— Боль в ногах — парь в чане смело вместе с травкой чистотела. 
— Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке. 
— Гепатит боится хрена — пей настой перед едой; с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!» 

— Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало? — Не, морда дальше середины не пролазит!

Дорогой, а что ты сделаешь, если придешь с работы… и обнаружишь, что я продала все твои снасти? 
НУ чо сделаю, чо сделаю… овдовею наверно внезапно,))

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам,а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим,и бэху к ней купим,
и друзей распиздяев блять.купим.что бы всё,как
у отца было

Война.
Идёт ожесточённый бой.
На фланге строчит пулемёт.. И вдруг резко замолкает..
Сквозь этот ад к пулемётчику подползает комиссар:
-Ты чего не стреляешь?
- Патроны кончились..
- Ты же коммунист, Сидоров!
И пулемёт снова застрочил...

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
-А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Окуеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!...)))

Буратино решил поананировать и сгорел....
Чертяга!

На обочине стоит легковушка и в моторе копается молодой человек.
Останавливается машина.
- Что не заводится?
- Ну да....
- Может секрет какой есть?
- Да нет вроде....
Останавливается вторая машина.
- Не заводится?
- Угу....
- Может есть секрет?
- Неа, нету....
Третья машина.
- Заглохла?
- Да!
- Может секрет какой есть?
- Да поябываю я свою тёщу, но машина то тут при чём!?

strjem писал(а):Буратино решил поананировать и сгорел....
Чертяга!

На обочине стоит легковушка и в моторе копается молодой человек.
Останавливается машина.
- Что не заводится?
- Ну да....
- Может секрет какой есть?
- Да нет вроде....
Останавливается вторая машина.
- Не заводится?
- Угу....
- Может есть секрет?
- Неа, нету....
Третья машина.
- Заглохла?
- Да!
- Может секрет какой есть?
- Да поябываю я свою тёщу, но машина то тут при чём!?

Зяма, я слышал Ты в лотерею тачку выиграл!?
- Ну Богя, во первых, не машину, а квартиру.
- Во вторых, не в лотерею, а в покер.
- И в третьих, не выиграл, а проебал.....

Клиент бармену:
- Какое у Вас пиво сегодня пенистое!?
- Ну за чем же сразу так грубо, да ещё и на латыни!

Монашка в католической церкви спрашивает детей кем они хотят стать когда вырастут. Джонни хочет стать врачом. Билли - водителем, а маленькая Жози проституткой. Кем, испуганно переспрашивает монашка? ПРО СТИ ТУТ КОЙ - повторяет Жози! Слава Богу, говорит монашка, а то мне послышалось ПРОТЕСТАНТКОЙ!

Поймал Хохол зайца, приходит домой-Гала пожарь мне зайца на сале - неможу, а што? Да сала нема, ну жарь на масле - неможу, масла - нема, ну тады жарь так - неможу, што? Так газу нема. Мужик хватает зайца и с криком БЛЯДЬ выкидывает зайца в окно. Бежит косой и орет во всю глотку - Слава Украине, Героям Слава.