Латвийский форум любителей рыбалки

Зашёл на политический топик, ну его нах.... Лучше уж тут отпишусь.

Колхозница Фёкла вышла замуж за городского парня приехавшего работать на село агрономом.
Через неделю жалуется маме, что молодой её не трахает а только книжки по ночам читает.
Мама успокоила дочу тем, что понаблюдает за ними в постели и тогда будет понятно, что и как....
На утро Фёкла спрашивает у мамы, что она увидела и какие выводы сделала?
Мама в недоумении, т. к. ночью наблюдая за молодожёнами увидела, как молодой полез к дочкиной промежности пальцами и успокоившись ушла спать. Мол, она подумала, что дочь её попросту обманывает.
Бля, мама, нужно было досмотреть, он там пальцы смачивает что бы страницы переворачивать!

Одесса

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»

— Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока..

- Изя ! Говорят, ты, таки, женился? - Таки, да! - Ну, и как? - Курить - нельзя! Пить - нельзя! Гулять - нельзя! - Жалеешь , что женился? - Жалеть тоже нельзя...

Идет траурная процессия. Вдруг зятю покойницы на голову на§рала птичка, зять поднимает голову в верх, смотрит на небо и говорит: -Мама! Я так понял, что вы уже там!

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и уехал на рыбалку...

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

Барак, ты в очко играешь? о да конечно, а в буру,а это куда?

Вчера пошел на рыбалку,вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))

Русская семья в представлении американской 20 лет назад
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке и выпей водки

Мужская маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

karp13Олега
Сегодня почти так же Кепку забыл,морда лица поджарилась мама не горюй,в гараж приехал,а мне маску освежающую:лед,лимон лайм,мята,тоник и капля водочки и так посвежело.

Не мое, найдено на просторах нета, но мне очень понравилось

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

-Дай ружье, я соседа убью!
- За что ?
- Да блин, я на рыбалку, он к жене. Я дома, он с..ка сети мои проверяет.

karp13
Точно , я пробовал через каждые 3 часа, жене правда не понравилось

Летит орел из задницы вылезает глист и интересуется, командир - какова высота, орел отвечает - одна тысяча метров, через время глист снова интересуется, командир а сколько сейчас - две тысячи метров, проходит время и глист вновь высовываясь из задницы спрашивает командира о высоте полета на что орел отвечает - высота три тысячи метров. В ответ командир ты только не обосрись, а то экипаж волнуется.

- В такую жару врачи говорят по два литра пива в день пить.
- Воды, а не пива
- Не гунди уже, ты что, врач?

Решают одесские милиционеры
кроссворд:
- " Ночной наряд"?
- Так это ж - "дозор" ...
- Нет!
- Тогда - " засада"?!
- Таки, тоже, нет ! - Караул?
- Яша , я тебя умоляю, тут на букву "п"...
- Так , шо ты раньше молчал? Пиши,
тогда " потруль"?
- Нет, Яша и потруль, таки, не подходит!
- Лёша , я знаю точно, вот пиши так
–"пост"!!!
- Не подходит ...
- " Пикет "?
- И не " пикет"!
- Лёша! У меня уже закипают мозги!
Посмотри в ответах...
- Яша, ты не поверишь! Таки, "пижама"..

karp13

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сук@ узнал про это место!?.

- Дорогой, не ори! Всё расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И всё.. Я у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить!