Латвийский форум любителей рыбалки

Демон. пять баллов

Как сказал сегодня поутру Миша Балтийский " Кто не знает вкуса водки, тот не поймет вкуса воды"
Философ однако

Спрашиваю:
-Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-....Нет, бл@дь, с обезьянкой на плече и
чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Демон писал(а):Как сказал сегодня поутру Миша Балтийский " Кто не знает вкуса водки, тот не поймет вкуса воды"
Философ однако

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки.... слово бл%дь - это запятая.))))))))))

Встречаются три подруги после свадьбы :
Англичанка : я своему мужу после свадьбы сразу сказала - что на кухне делать ни чего не буду!
Я не видела мужа три дня. На четвёртый у меня была горничная, кухарка и садовник.
Американка : я тоже своему мужу после свадьбы сразу сказала - что на кухне делать ни чего не буду!
Я не видела мужа три дня. На четвёртый у меня был горничная, кухарка и садовник
Русская : и я тоже своему мужу сразу сказала после свадьбы, что я на кухне делать ни чего не буду!
Я не видела мужа три дня. На четвёртый у меня приоткрылся один глаз …..

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаеш

Михаил Задорнов сообщил нам, что американцы тупые. Дженни Псаки убедила нас в этом окончательно.

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.

Приходит бабка под семьдесят в аптеку и просит продать презерватив.Молодая девчонка спрашивает-Вам то бабуля зачем.Бабка пытается одеть презерватив на голову и говорит-пошла оформлять пенсию а мне говорят рано-вот когда будеш иметь хреновый вид-вот тогда и приходи.

Приходит парень к урологу и жалуется:
-Доктор,помогите, заболел!
-Поможем,поможем.Что случилось?
-Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом,изрёк:
-Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
-Доктор!- Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь ещё впереди?!
Не поверил урологу,пошёл по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания.
Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
-Извините, молодой человек, а вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся...
-А, что, это имеет какое-то значение?
-Понимаете ли, молодой человек, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову...

Приходит мужик в аптеку.
- Женская виагра есть?
Ответ:
- Ювелирный напротив.

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Ваня! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.... Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили....)))))

После того, как села за руль .... кроме украшений и косметики ..... начала радоваться таким подаркам,...... как зимняя резина .....полный бак бензина....новые дворники... канистра незамерзайки.....))))))))))))

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты, небось, уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила?????

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Мать,есть че пожрать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!))))))

1

Серёге и многодетным отцам

Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте..

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого — «Самсунг»...

- А у нас на гербе города медведь изображён.потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе города белка изображена,потому что в округе 4 ликёроводочных завода.

В аптеке....
- Девушка, простите, я забыл название таблеток, но там что то типа - откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос....
- Ибупрофен?
- Точно, тож он, две упаковки пожалуйста.

Анекдот про Россию (от туда)) :

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки, она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Змей Горыныч приходит вечером домой,а жена ему с порога; нука дыхни..... в общем,глупая и нелепая смерть