Латвийский форум любителей рыбалки

Коллега только что рассказал некую историю о том, как один товарищ, оставшись в няньках с младенцем, длжен был подогреть молоко или нечто подобное. Бутылочку в кастрюльку и на газ, а соску с бутылочки рядом на плите оставил. Ну она в процессе и подплавилась и пристала к плите. Он давай её отдирать, но четно. В отчаянии подсоачил к компу, загуглил - "как отодрать соску?"
И забыл что искал....

Вал

счас загуглю... и походу на рыбалку не поеду

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините

3азвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Зазвенел скайп на всю квартиру. А хозяин, сидя на унитазе, заорал: "В дверь ещё позвоните, суки, в две-е-ерь"

karp13

balu

Спасибки Поржал с утра.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену,
залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме.
И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею.
Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие.
Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить...
Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю!
Жена говорит: - Он не целовал мне шею...
Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин.
И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой.
Я тебя люблю!

Balu -Спасибо-давно так не смеялся

balu

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а?

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?!

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!..

Одесский дворик. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел-таки время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины. Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться. И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…

Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:
- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Львовская область, сын приходит к отцу:
– Слава Україні!
– Героям Слава!
– Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
– Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
– Але мені прийшла повістка...
– Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
- И?! ?!
- и! его сабвуфером.

По цене нового айфона можно купить 366кг картошки,
билет до Мадрида и енота на сдачу.

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.