Анекдоты

[Валерий]

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.

[Валерий]

- Как день, милая?
- Заипись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи.

[Валерий]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"...
1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........


Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 22


Вовочка гуляет на улице, его зовут:
— Вовочка, иди домой!
Вовочка голову поднимает и говорит:
— Сейчас, мам.
— Да я не мама, я папа.
— Ну кто ж вас, педиков, разберет».

[Валерий]

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Слышь, Мыкола, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

[Валерий]

Анекдот от Вольфовича.
https://www.youtube.com/watch?v=VCh9MqpX4U8" onclick="window.open(this.href);return false;

[Malkin]

[Валерий]

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...



Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

[vlado333]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блять! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

[AndrikC]

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!


Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, … но и «иметь» ту, что цените! … и, желательно, почаще.

[strjem]

Мюнхенская конференция, В. Путин, А. Меркель и Ф. Олланд, отправились ужинать после долгих переговоров.
Официант:
- Что будете?
В. Путин:
- Мясо.
Официант:
- А овощи?
В. Путин:
- Овощам, тоже мясо!

[strjem]

Моня звонИт из Израиля другу в Одессу.
- Сеня, шо там у Вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией....
- Ну и шо, есть потери?
- Да, таки есть.... - Украина потеряла, Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, множество танков и ещё больше БМП. Разного там оружия, прилично народу....
- А шо потеряли Русские!?
Моня, Ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали!

[Amstaf]

Моня звонИт из Израиля другу в Одессу.
- Сеня, шо там у Вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией....
- Ну и шо, есть потери?
- Да, таки есть.... - Украина потеряла, Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, множество танков и ещё больше БМП. Разного там оружия, прилично народу....
- А шо потеряли Русские!?
Моня, Ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали!

В точку

[Валерий]

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.

У призывника спрашивают:
- Почему в армии служить не хочешь?
- Так я же пацифист!
- Ну а если все вот станут пацифистами, кто Родину-то защищать будет?
- Если все станут пацифистами, кто на нее нападет-то?

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Malkin]

[vadim-ventspils]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Валерий]

Скопировал с просторов инета...
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- - Ну, как, девица, живешь?
- - Хорошо, батюшка, живу.
- - Отец, мать живы?
- - Да, батюшка, все живы.
- - Братья, сестры? Нормально все?
- - Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- - А можно Вам вопрос задать?
- - Задавай, коли не боишься.
- - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


Спрашивают у украинца:
- Чего вы воюете на Донбассе?
- Так там российские войска!
- А в Крыму почему не воюете?
- А в Крыму они на самом деле есть!

[balu]

-Доченьки мои ! Что вам привезти из заморских стран?
Первая: -Привези мне батюшка драгоценностей всяческих!
Вторая: -А мне батюшка привези шелков нарядных!
Младшенькая: -А мне батюшка, привези чудище заморское, для сексуальных утех и всяческих извращений!
-Да ты доченька афигела штоль?!?!
-Так! Понятно, пойдем длинным путем. Привези мне батюшка аленький цветочек

[balu]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал

[balu]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка,
чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел,
что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

[Валерий]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З.е..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!