Латвийский форум любителей рыбалки

http://s.fishki.net/upload/post/201502/ ... 7fc092.png" onclick="window.open(this.href);return false;

Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива…
— Воооот!

– Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
– Жена сказала: «Пойдешь к врачу, убью!»

- Сёма, я хочу секса! Очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу.
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Весь мир будет у твоих ног, только выйди за меня!
Петровичь, задолбал уже, твоя смена ты и выходи, сам на рыбалку хочу!

-Беримор что за шум на улице?
-Гей-парад сэр.
-А зачем он?
-Требуют однополой любви,сэр.
-А им запрещают?
-Нет,сэр
-Тогда почему они шумят?
-Пидарасы,сэр.

У меня 3 детей. Что я хочу на 8 марта? Хочу принять ванну и сходить в туалет....ОДНА. Хочу поесть. . . горячую еду. . . двумя руками. . . и чай. . . горячий. . . с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!:)

— Дорогая, а что тебе подарить на 8-е марта?
— "Рафаэлко"...
— А сколько?
— Сколько раз мы на этой неделе любовью занимались, вот столько и купи...
Пришел тот в магазин:
— Дайте мне 10 "Рафаэлок"...
А потом немного подумал и сказал:
— Хотя нет, дайте 7 "Рафаэло", 2 "Чупа-чупса" и одну шоколадку...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно..

Из магазина выходит супружеская пара. На крыльце сидит котёнок.
Жена говорит мужу умильным голосом:
- Смотри, какой хорошенький! Давай ему голову отрежем.
Реакцию прохожих трудно описать словами.
Муж подходит к своему автомобилю, достаёт из него нож, из сумки достаёт рыбу, отрезает ей голову и кидает котёнку.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, разбился весь экономический блок правительства. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Летят дипломаты на самолете.
«Мы над какой страной сейчас летим?»
Англичанин высовывает руку в иллюминатор, нюхает, говорит:
"Мы над Лондоном. Смог".
Летят дальше - немец руку высовывает, говорит:
"Мы над Баварией. Пахнет тушеной капустой и сосисками".
Русский высовывает руку, смотрит и говорит:
"А сейчас над Украиной!"
"Почему?"
"Часы сперли".

Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий гей- парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
А теперь внимание!
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

Пресс-конференция. Путин общается с журналистами.
Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а что будет, если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
Журналист:
— С Америкой нефтью и газом?
Путин:
— Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала летчицей, потом депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пи@@ежь твой слушал!