Латвийский форум любителей рыбалки

Утро.Рабочий день после праздников.
Начальник спрашивает: У тебя глаза красные,пил что ли?
- Нет,по работе скучал. Плакал !

Сара,ты замужем.?нет еще.а почему?да незнаю,все пробуют,хвалят,но никто не завет.

Мужик захотел бросить пить. Решил силу воли испытать, поставил пузырь на стол, сидит на него и смотрит. Ну смотрел, смотрел, думает - слишком легко, надо закуску положить, ну сказано - сделано, разложил. Опять смотрит. Решил для повышения сложности еще и стопарь наполнить. Наполнил. Посмотрел немного и залпом его, закусил... Торжественно говорит: "Вот это сила воли - не хотел, а выпил!!

В доме 120-летнего долгожителя у него берут интервью :
- Как же Вы дожили до такого возраста?
- Ну, я не пил, не курил, с женщинами не общался...
Вдруг за стенкой страшный шум... Интервьюер:
- А это что такое?
- Ааа... это мой СТАРШИЙ брат! Опять бухой с бл@дями приперся, щас шмаль курить будут!

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блять, красив, богат и счастлив.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

http://s.fishki.net/upload/post/201504/ ... 1700c7.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку One way ticket ..


Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Рабинович и ловит рыбу. К нему подходит Шнеерсон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.



Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Artemij Это такой анекдот,да

Ни у кого так не было?
Вот,бывает пошлешь кого-нибудь сгоряча,а потом в душе-то переживаешь:
дошел.....не дошел?

– А можно нам выходной? – спросил Березуцкий.
– Нет, Вася, у нас последние три игры и так был выходной, – отметил Слуцкий.

Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

-Уменя вилка упала.
-Значит, женщина придет.
-Вилка пластмассовая....
-Значит,женщина будет резиновая!

Две подруги разгадывают кросcворд.
- Женский половой орган , пять букв.
- По горизонтали или вертикали?
- По горизонтали.
- Ну тогда ротик.

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

После прыжка с парашютом к инструктору подходит курсант:
-Отметьте меня,Яша Натансон.Два прыжка.
-Это же ваш только первый.....
-Это был мой первый и последний прыжок.


—Мои родители приглашают нас вдвоем поехать с ними в поход.
—Я не могу,у меня аллергия.
—На что?
—На все,что ты только что сказала.

- А у меня жена и готовит отлично, и голова у неё не болит, и футбол вместе смотрим, и на рыбалку ездим!
- У вас, пи@сов, всё не как у людей...

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

интервью с Порошенко

корр: почему вы воюете на Донбассе?
Парась: потому что там Российские войска
корр: тогда почему не воюете в Крыму?
Парась: потому что там действительно Российские войска