Анекдоты

[balu]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет

[Валерий]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х**м летает?

[strjem]

Валерий, спасибо, воткнуло....

[Валерий]

strjem
С лёта?

[strjem]

Гаишник останавливает Х6, а за рулём бомж.
- Откуда у тебя такая машина, угнал что ли!?
- Да нет, заработал.
- Заработал говоришь, и как же это ты умудрился!?
- Да тут выяснилось, что у меня говно очень целебное, если в лысину втирать, то почти сразу начинают расти волосы!
- Говно говоришь.... А мне поможет!?
- Так всем помогает, пошли покажу.
На заднем сидении, тихо, что бы не привлекать внимания, сидят двое распальцованных. Один другом говорит.
- Если бл...дь он ещё и полицейскому на голову насрёт, я ему до кучи и квартиру куплю!

[михалыч]

[Вал]

АНЕКДОТ ДНЯ!!!!!!!!!!
Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

[Валерий]

В одесском аэропорту корридорам, разделенным стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска....

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…

Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ...

Продам автомобиль. Состояние отличное . Не бит, не крашен, в салоне "Эхо Москвы" не слушали.

[balu]

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило

[balu]

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — благодарность!

— Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Садитесь на задницу — вы на ней

[balu]

— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

[antilo]

Сидит мужик на льду, тупит в лунку, 5 часов ни одной поклевки, а еще и мороз...
думает уже собиратся, ато как то уже и темнеет.
вдруг с лунки пузыри, вода бурлит, лед трескается, мужик отпрыгивает назад, весь в шоке, смотрит, а из лунки бородатый голый старик выглядывает...
-слыш рыбак, дочку мою не видал?
-эээ...
-че "эээ", видал или нет?
- я даже рыбу не видел, а темболее вашу дочку...
-ну ладно... - и мужик нырнул обратно.
рыбак вобщем совсем в ауте... его по плечу кто то стучит, и голос сзади.
- спасибо молодец, от папы спас!

[Вал]

Что-то я тугой поди становлюсь... Не понял я вашего анекдота напрочь. Может разжуёте?

[Эриксон]

Не ты один

[antilo]

Бородатый дед-тритон, искал свою дочку - русалку.

[AndrikC]

Бородатый дед-тритон, искал свою дочку - русалку.

А в чём анекдот?

[edjauto]

antilo
Это не анекдот,больше на небылицу похоже.Детскую

[Seeker]

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

[antilo]

Бородатый дед-тритон, искал свою дочку - русалку.

А в чём анекдот?

Выше аник. Я просто не пояснила кто дед и кто дочка.
туплю

[Seeker]

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.