Латвийский форум любителей рыбалки

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Паходу лак то был хорошим!

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: -
Фирочка, наверное умер бы от тоски.

- Доча! - Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят....)))

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

Из ряда суеверий соседского рыбака
-если кошка с утра не просит жрать, значит надо быстро собираться на рыбалку.
если жена не просит секса, значит клев будет 100%!
-а если кошка просит жрать?
-покормить и идти спать.
-а если жена просит секса?
-ты дурак? Какая тогда нафиг рыбалка!!!

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать ..й?!

В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

У Вовочки спрашивают:
- Кого ты будешь: Машу один раз или Мишу два раза?
- Маша конечно это Маша, но два раза это два раза.

— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже подсудимый!

- Моя Сара вечно ноет: "Мне нечего носить, мне нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!

Профессор читает лекцию у пятого курса:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
— Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Самое обычное украинское село.
Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители
решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается
голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та які тобі вареники по серед ночі, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?

Валерий

Рассказывай ещё!

ShuraVal Легко.
Про вашу поезду видимо.

Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

-Добрый вечер- сказала прекрасная вороная лошадь.
-Э… здравствуйте, ответил Николаич, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
-А вы откуда? -вежливо спросила лошадь
-Из Березовки- сказал Николаич, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас поздним вечером в парке спрашивают, откуда вы.
-Хм-м-м, а вы, случайно, не пьяный?- усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
-Совсем нет! -храбро соврал Николаич, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
-Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
-Нет, не надо, -с достоинством ответил Николаич и, сообразив, что это не вежливо, добавил: я сегодня зарплату получил, вот…
-До свидания, молодой человек,- сказала лошадь и медленно повернувшись, ушла в туман.
-До свидания, Вороная лошадь,- с облегчением вздохнул Николаич…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, выведенного на дежурство в парк в этот вечер...


И про авто..
Купил неделю назад б/у авто! Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, впереди остановка стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления… А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один инспектор, занятый ржавой Газелью! Торможу, включаю аварийку! Подходит инспектор ДПС и спрашивает:
— Здравствуйте! Ваши документы! Ой, а что это у Вас ребенок спереди делает?
— Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на цыпочки ( джип у меня)!
— Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
— Конечно пристегнут! И даже с использованием детского удерживающего устройства!
Начинается изучение документов.
— Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!
— Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
— И что, у вас прямо все в порядке?
— Всё в порядке, законы соблюдаю! Я не «Москвич». Денег нет все равно)))
Он кривится, думает , что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает инспектору ДПС и с радостным видом говорит:
— На, дядя полицейский, пососи!!!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»...

Хихихихи...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже десять лет числится в федеральном розыске.

Работник приходит к шефу просить прибавку к зарплате. Шеф: - Вам нравится у нас работать? - Да, нравится. - Так почему я должен больше платить за ваши удовольствия?

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: — Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. — А где бабка? — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

http://s.fishki.net/upload/post/201506/ ... 4ab904.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

Столетняя бабуля у прилавка с живой рыбой.
-Дочушка,а рыба свежая
-Господь с вами она ведь живая.
-Я ведь,тоже ещё живая

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с#ка, не обляпайся..

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

http://s.fishki.net/upload/post/201506/ ... 37aac6.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;