Латвийский форум любителей рыбалки

- Фима, если ты мне не купишь шубу, то я могу таки простудиться и умереть. Похороны обойдутся дороже!
- Софочка, дорогая! Зато раз и навсегда!

Старый еврей уезжает на ПМЖ в Израиль. Через три дня отправляет родственникам телеграмму:
- И вот я уже на месте. И мне здесь так хорошо, так хорошо, что, так мне, суке, и надо!!!

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!!!!

Еврей на опере «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, а Онегин - еврей?
- Нет, с чего Вы взяли, он русский.
Проходит пять минут.
- А Татьяна, я вижу, еврейка?
- Нет, она тоже русская.
- А Ольга еврейка?
- Нет, нет, в раздражении говорит сосед - она тоже русская!
- Скажите, а Ленский-то еврей?
- Еврей, еврей… вздыхает обреченно сосед.
- Вот увидите, его убьют!

http://cdn.fishki.net/upload/post/20150 ... 333422.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

Митинг в Киеве на площади у Рады. - Нам говорилы, шо приде Путин и буде нам усим пиздец. Пиздец пришёл , а где же Путин ??

http://cdn.fishki.net/upload/post/20150 ... d7e5c0.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

http://cdn.fishki.net/upload/post/20150 ... b38463.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

Или в тему про пиво

Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О_О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую -нет..зарабатываю!


Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут цветмета килограмм двести!


- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.


Типичное утро Барака Обамы:
Проснулся, проверил электронную почту.
ПРоверил почту Меркель.
Проверил почту Олланда..

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - вморозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, вправой руке - открытая бутылка. И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками ввоздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец»

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Наш человек никогда не скажет:
-Засунь себе свое мнение в жопу!
Он скажет:
- Облеките свои суждения в более мягкие формы!


Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась;
- Вот это - помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

Разговаривают два приятеля:
- Гриша, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Всем доброго утра.

Едет мужик в автобусе и матерится:"Ахуеть,да ну нахуй!!!" Рядом сидящая женщина:"Молодой человек,как Вам не стыдно,здесь же люди и дети!!!" Мужик ей:"У меня жена тройню родила." Женщина:"Ахуеть!!!" -"И все негритята!!! Весь автобус:"ДА НУ НАХУЙ!!!!!!"

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле: — Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Порошенко: — Ты чё так нажрался? — Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Порошенко, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

-геи, идите служить в ато!!!
-мы геи, а не пидорасы...

"САМИ ВЫ ХОЛОДНЫЕ !!!" Сказало ЛЕТО .......и......как.....въеб@ло 38 градусов ....в тени....

Хихихи....

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл..дь и драли её всю ночь?
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
- Это она тебя на х.. посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом.
Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

)))))))) ха-ха-ха-ха