Латвийский форум любителей рыбалки

Даже и не анекдот !!!


Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

Artemij писал(а):Даже и не анекдот !!!


Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

Артем


Вот и я о том что уже август я надеюсь ты понимаешь что это не анекдот

— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девушек”?
— Никак.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

- Всё, начальник!
- Что, сделал?!
- Нет, сломал!

К такому лету и худеть не стоило.

Наверное сюда....
- Еду в общественном транспорте, сижу на тёплом местечке. Звонит смартфон, а у меня на звонок, гимн Советского Союза забит. Смартфон естественно в кармане джинсов. Гимн льётся и распространяется по всему транспорту. Встаю с места, что бы извлечь трубку из кармана. Следом встали все пассажиры.

http://uduba.com/1939939/25-otbornyih-a ... -koloritom" onclick="window.open(this.href);return false;

http://cdn.fishki.net/upload/post/20150 ... 98de21.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

balu

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.


Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Миша, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк - он стоит не понимает, что происходит. Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
- Есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Я помню доллар совсем маленьким, когда я с ним познакомилась, ему было всего 6 рублей!!! И вот он рос ,рос и стал совсем большим и стареньким ,-теперь ему 70!!! Я НАДЕЮСЬ ,он скоро сдохнет!!!

Пара, оба уже были расписаны и у обоих по ребёнку от предыдущих браков. А тут и их общий первенец родился. Проходит время, все трое детей гуляют во дворе. Муж зовет жену к окну и улыбаясь в умилении говорит: "Любимая, да Ты глянь! Твой и мой нашего бьют!".

Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Рабинович пишет поздравление другу:
Дорогой Семен Маркович!
Поздравляю с Днём рождения!
Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть…

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!," её парень ухмылялся!

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:
Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Колян, ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, тыщу рублей!

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*арас.

Вчера на даче у кумы пила самогон, на утро как заново родилась. А это как? В капусте бл.дь нашли.

- А ты деньги в валюте хранишь или в рублях?
- В еде бл..дь! Получил получку, купил жратвы на месяц и жди следущего прихода зарплаты....

Рабинович переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Рабинович жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Рабиновича принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Моня в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Рабиновича святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Рабинович жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.


У моей жены идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!