Латвийский форум любителей рыбалки

Зимним утром Порошенко смотрит в окно, а на снегу мочой написано: "Порошенко – чмо!"
Вызывает он к себе Авакова и велит выяснить, кто это сделал.
Вечером Аваков докладывает: - Моча Саакашвили, а почерк вашей жены...

Встречаются два приятеля.
1. - Как дела, чем занимаешься?
2. - Я открыл свой стартап.
1. - В каком секторе ты начал свою работу?
2. - В сфере оказания услуг.
1. - И какова стоимость ваших услуг?
2. - Орал-пятьсот, анал-тысяча.
1. - А классический?
2. - Ну ты понимаешь, у нас молодое предприятие, пока нарабатываем клиентскую базу, опыт. - В общем, я один пока работаю.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, если больше не с кем.

Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове после её мытья. Моя спрашивает - " Из душа?". Нет блядь, из Индии, прилетел прямым рейсом без пересадки!

strjem писал(а):Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове после её мытья. Моя спрашивает - " Из душа?". Нет блядь, из Индии, прилетел прямым рейсом без пересадки!

Меня тоже с утречка заставил улыбнуться

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь

Ты девственница?
Ну с одной стороны да.

Разбавим тему рыбалок...


Папы не поймут, а мамы посмеются.

Повседневная жизнь бьет ключем, и в какойто момент случаются казусы от недосыпа...
Заварила себе кофе, и доче задумала заварить чай с ромашкой и фенхелем. Залила в кружку кипяток, взяла чай и засыпала себе в кофе

Ребенку надо поменять памперс, процедура уже на автомате! Положила ребенка на пеленалку, сняла грязный памперс, одела новый, беру влажную салфетку и вытираю памперс одетый...

У ребенка как то животик разболелся, мы обе не спали всю ноч, и днем я решила, надо прогулятся, оделись, захватили мусорник на вынос, я подошла к машине, (коляска живет в машине)мусор положила в багажник, а с ребенком пошла на помойку.... хорошо не выкинула "мусор"


Так что и у рыбаков без рыбалки бывает весело!

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" -
Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль -
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль
, Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть
, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до “не укради”, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до “не прелюбодействуй”, то вспомнил, где забыл велосипед....


Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?

- Циля, давай с тобой договоримся: Я говорю, шо это очень вкусно, а ты этого больше никогда не готовишь?!


- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Можно было и в охотничью конечно подкинуть !!!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты.

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

Медицина, как ниже, так и выше ватерлинии, начнём день через жопу.

- Вы наверное музыкант?
- С чего Вы взяли?
- У Вас такие красивые длинные пальцы, только на рояле играть!
- Это издержки профессии. Я врач, массирую простаты....

- Доктор, доктор, помогите, что со мной!!!!????
- Успокойтесь больной, это всего лишь геморрой.
- Как геморрой, на лице!?
- Аххх...ть, а это лицо?

- Бабушка, прекратите улыбаться, Вы мне о работе напоминаете....
- А кем Ты работаешь сынок?
- Гинекологом....

- У меня для Вас три новости: хорошая, плохая и ужасная.
- Начните с хорошей!
- Эту болезнь назовут Вашим именем.
- А какая плохая?
- Анализы показали, что Вам жить осталось дня два, максимум три дня, не больше.
- А какая тогда ужасная новость!?
- Да я блядь уже три дня не могу до Вас дозвониться!!!!

Гинеколог - стоматологу:
- Это Вам не в зубах ковыряться!

- Как Тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олег.
- А полностью?
- А полностью, Олегофрен.

- Мальчик, у Тебя есть родные?
- Да, братик.
- А где он?
- В университете.
- А что он там делает, учится?
- Нет блядь, в банке заспиртован!

Больной, в последний раз когда я видел эти симптомы болезни, нам пришлось забить всё стадо....

Заключение хирурга.
Задета не только кора головного мозга, но и так сказать - сама древесина....

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — ПРИЯТНО вспомнить.

Темыч,я не понял,ты выписываешь или в очереди стоишь?