Латвийский форум любителей рыбалки

Андрей - он выдаёт!

Анестезиолог - реаниматолог рассказывает за бутылкой своему приятелю:
- Работа у нас тяжёлая и сложная! Не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого....

strjem
Вадя,вчера на вечерке в Кенгарагсе слышал знакомый возглас: Вася опять прет рыбу! Мож померещилось?

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса... Всё-таки аисты...

Эээх Андрюха - померещилось....

Медицинский институт, лекция. Препод глядя на аудиторию, задаёт вопрос:
- Для чего у пениса на конце утолщение? Вот Вы девушка ответьте пожалуйста.
В первом ряду поднимается студентка и краснея отвечает:
- Что бы женщине приятнее было....
Грубый мужской голос с кавказским акцентом с задних рядов:
- Хэ, что бы рука не соскалзивала....

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщём и мочится туда.
Он ей:
- Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??. .
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну:
- ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.

Едет в троллейбусе нарик загашенный. К нему обращается старушка:
- Молодой человек, передайте талончик прокомпостировать.
Нарик берёт талон, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, передай талон проклацать....
- Я не служивый, я моряк!
Нарик разочарованно оборачивается к бабке и отдавая талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывём!

Приходит мужик к врачу и просит его сделать так, чтобы член работал как автоматический! Врач его долго осматривал, делал анализы, заставлял бегать, прыгать, отжиматься, подтягиваться, крутить педали на велотренажёре. Всё это время испытуемый был весь опутан проводами подключёнными к аппаратуре. Короче потратил врач на мужика часов шесть.
Потом доктор долго грыз ручку и рисовал схемы с графиками, после чего выдал:
- Нет, пожалуй автоматический не получится, получится только полуавтомат!
"А это как" - спросил мужик!?
- Очень просто. Поднимать будешь рукой, а падать будет сам!

- Абдулла кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Я хочу стать беженцем, как мой папа.

Правильно Варелик, лучше тут копья ломать....

- Злая ведьма махнула волшебной палочкой - и, один одервенел, другой остекленел, третий окаменел....
- А Ты?
- Охуел конечно!

- Пап, ну почему Ты думаешь, что если я была на дне рождения у подружки, то курила травку!?
- Сынок, я Мама!

Я плакаль. [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs[/youtube]

Соседи радуйтесь. Ремонт ОКОНЧЕН!
Флекс, дрель, перфоратор ПРОДАНЫ!
И на эти деньги мы купили КА-РА-О-КЕ!!!!!!!!!!!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт!

- Сяма, шо Ты никак не женишься, всё ждёшь принцессу на свою горошину!?

- В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным....

Урок ангийского в украинской школе:
- Карпэнко!
- Шо?
- Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Два! ... Пэтренко!
- Шо?
- Ду ю спик инглишь?
- Шо?
- Два! ... Наливайко!
- Шо?
- Ду ю спик инглиш?
- Ес, май тыча, ай пик инглиш вери вел!
- Шо?

Вот примерно так выглядит день среднего россиянина, глазами свидомита:
" Продрав к обеду, полседмого утра похмельные глаза, и обнаружив что стекломой кончился, Ванька решил сьездить на работу... Настроение портило отсутствие жены, которая укатила в мурманскую область за ягелем, и соответственно привычно начистить репу этой зажравшейся кобыле с коровьими параметрами 90*60*90 не удастся...
Работал Ванька в Ольгино, дровоколом, за миску супа и бутыль стекломоя в день...Горестно вздохнув, Ванька сел в старенький кайен, и потихоньку поплюхал на работу...
Дорога естественно была разбита вхлам изначально, что собственно спасло ваньку от лишения прав - больше 150 км по таким ухабам его порш не шел..
.На полпути позвонил сын-наркоман, и начал требовать деньги на автобус до универа. пришлось объяснить придурку, что кризис, санкции, Крымнаш, и вообще чем его крузер -прадо не устраивает? ах не все сокурсницы влазят? Так пускай им их родители хоть вертолет покупают...Автобусы нынче охереть как в цене поднялись.
Ваня так разнервничался, что пришлось перекрестится на тройную иконку на панели (Путин,Шойгу, Медведев). На работе ни хрена нового не произошло...те же дрова, та же похлебка, вот только вместо привычного стекломою, почему то выдали санкционный Джек Дэниэльс.
Вечером, дома первым кого Ваня встретил была вернувшаяся с ягелем жена. Привычно получив в тыкву с обьяснением что за ягелем нельзя ездить наМерсе, ибо багажник маленький женя расхныкалась...
Но тут из багажника кайена появился сюрприз - связка ежиков, которых ваня насшибал кайеном на обратном пути....
Вечер удался"

Автор явно что-то курит....
_________________________________________________________________________________

Из классики:

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной".

Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться...

На берегу сидели двое мужиков возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде... Двое курили...

Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток...

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка...

- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй...

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Скендербеу-Спортинг 3-0
И это гуано чуть не выбило коней из ЛЧ?
Я отказываюсь понимать эту игру..

А Вы знаете, почему гомики выступают за отмену русской водки? Потому что после неё тянет на баб...

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Сцуко, так грустно на форуме, хоть садись и "всякую фигню" пиши. Или лучше бы я на рыбалку в ночь поехал, там хоть грустно, но за то не скучно, посасывай себе петушков, а надоест - полизывай....

В ресторане.
- Официант! Графинчик водочки и что ни будь на Ваш вкус!
- Так и запишем, два графинчика водочки....

- Официант, мне бы что ни будь перекусить!?
- Медный провод подойдёт!?

А Вы знаете почему те, кого спасли дельфины, все как один рассказывают, что спасители их толкали к берегу!? Потому что все, кого дельфины толкали от берега, утонули!

По улице идут прапорщик и молодой летёха, впереди дефилирует деваха в мини юбке.
Летёха:
- Ты посмотри какая фигурка, давай её вые""м!?
Прапор:
- Давай, а за что!?

- Чего такой грустный?
- У меня паспорт украли!
- В полицию ходил?
- Ходил, не они....

https://www.youtube.com/watch?v=f-JoX1Eb0dI" onclick="window.open(this.href);return false;