Латвийский форум любителей рыбалки

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот.

Валерий,

Женился думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа

https://www.youtube.com/watch?v=HteXMnGm_FU" onclick="window.open(this.href);return false;

balu
Про медведя вштырило.

- Понедельник - хороший день в моей жизни.В аул забрела чужая овца.Ебали всем аулом.
- Вторник - очень хороший день в моей жизни.В аул забрела чужая лошадь. Ебали всем аулом.
- Среда - лучший день в моей жизни.В аул забрела чужая женщина!Ебали всем аулом.
- Четверг - Будь проклят этот день в моей жизни!Забрел в чужой аул..

Валерик Локомотив, жениться тебе пора. Тут администрация старается, ромашки из девчонок выкладывает, Вадя подсказывает тебе правильное направление, даже из России Андрей отложив дела рекомендует - верхнюю. Ставь лясик на зимний паркинг и правильным делом займись, пока не забрёл ты в чужой аул.

Женить Валерика? Хаха, анекдот. Сидит на своей работе да в своих курменях, по кишлакам не лазает.
Паровоз, приезжай вечером бухнуть, у меня сегодня повод есть. Да и Томка рада встрече будет.

Бар А Куда писал(а):Женить Валерика? Хаха, анекдот. Сидит на своей работе да в своих курменях, по кишлакам не лазает.
Паровоз, приезжай вечером бухнуть, у меня сегодня повод есть. Да и Томка рада встрече будет.

вот и предложение с чужого аула!

Бар А Куда
Олегыч, не пали.
И звони сам, не могу до тебя дозвониться. А жене твоей звонить не хочу.

http://smspunk.ru/wp-content/uploads/20 ... darish.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

http://smspunk.ru/wp-content/uploads/20 ... yrastu.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

Недоверие к фразе "самоубийца нанес себе 10 огнестрельных ранений в голову" выдает в неверующем вату и колорада.

Девушку спрашивают:
-Вам нравится Кафка?
-Конефно, офобенно грефневая.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Скоро в Латвии водку пить перестанут!
С чего это?
Аллах запрещает.....

- Изя, куда Вы поедете отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст долг, то к морю.
- А если не отдаст?
- А если не отдаст, тогда к Абраму.

Произнесите в понедельник утром слово "похмелье", с ударением на последний слог и Вы почувствуете тень виноградника, во рту вкус молодого "Божоле", уют винного погреба....

В догонку. ена только что откуда то в нэте стырила. Вштырило....

- Папа, знакомся, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!

strjem


- Дочь, нам с папенькой кажется, что в последнее время Вы ведете себя образом не подобающем девушке нашего круга, воспитанной в нашей семье.
- Хуясе, предъява!!!

Побаяним
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома.
Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду.Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу...Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед

- Софочка, Ты когда ни будь слышала за слово "деликатность"?
- А типа нет блядь, не слышала.... У меня в стиральной машине такой режим есть!

В магазине:
- У Вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет блядь, космонавт!

- У меня хомяк умер.
- Что просто умер?
- Нет блядь, со спецэффектами!

В кафе.
- Девушка, мне пожалуйста один кофе!
- Вы шо, грамати не учились!?
-
- Кофе, "одна"! Вам чёрную или с молокой?