Латвийский форум любителей рыбалки

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»

Недавно приехал из Латгалии....давненько таких рассказчиков анекдотов не встречал .Выпивоха еще тот-заслушаешься.Короче:

Вламывается в продуктовый магазин грабитель,в маске,с обрезом и всему персоналу(из двух человек) приказывает молчать иначе застрелит.Направляет ствол на продавца и спрашивает имя.Продавец замешкавшись:
-Зина
-Опаньки!!!И мою маму так же звать,добрейший души человек.Пожалуй не буду тебя стрелять.
И направляет "ствол" на второго и спрашивает угрожающе:
-А как тебя звать?
-Сергей.....но в быту меня зовут Зиной.

Немного жизни.

Валерий
В анекдоте про вовочку , Вова поменял род стержня с ручкой ,когда папе расказывал ...
ПС. Поэтому у них детей нет ...

sefulin
Ну да, видел. Но лень было писать от себя- скопипастил.

Юмор.

-Изя, вы верите в реформы?
-У деда в Одессе был публичный дом. Когда дела шли плохо, он менял блядей, а не переставлял кровати.

WARNING МАТ!!!!
В банк заходит потрёпанный мужичонка, к нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
-Как вы можете так говорить!? Вы же в банке!?
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь!?

Вспомнился сегодня, очень бородатый, но прикольный....

Мама приходит с работы и спрашивает у Вовочки:
- Ну как дела в школе, что нового?
- В школе всё в порядке, дома тоже. Правда приходила наша соседка тётя Люся....
- Ну, и что дальше?
- Папа закрыл меня в комнате, а я стал подглядывать через замочную скважину. Папа раздел тётю Люсю и поставив её как ты пол моешь, стал между ног свою письку совать.
- Аааа, я давно подозревала, что он мне изменяет, только доказательств не было! Завтра придут гости и когда я подам тебе сигнал, ты всё это расскажешь ещё раз, понял?
- Да!
Пришли гости. В самый разгар веселья мама симафорит Вовочке, мол - ДАВАЙ!
- Я вчера пришёл со школы. Зашла наша соседка тётя Люся. Папа закрыл меня в комнате, а я стал подсматривать через замочную скважину. Папа раздел тётю Люсю и стал ей совать между ног то, что мама у дяди Феди, тёти Люсиного мужа, в рот брала.

Вадим

ATTENTION! Присутствует ненормативная лексика, хотя и меньше чем вчера.... И кстати чутка о ней, о лексике....
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Однако матерятся ВСЕ! Прикольная игра общества в приличных людей!

Мужик поймал такси. Таксист:
- Куда вам?
- Нееет, к удавам я не поеду....
- Вы меня не правильно поняли.... Куда вам надо?
- Ну надо, так надо, поехали к удавам.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?
- А ты догадайся....
- Я варенье?
- Нет блядь, ты оптимист!

Нарик укуренный упал с восьмого этажа, встал, отряхивается. К нему подбегают очевидцы падения:
- Что случилось!?
- А хуй его знает, сам только подошёл!

Снится мне сегодня сон:
- Плыву я на корабле, бац об риф и обалденная пробоина! Ну я её затыкал, затыкал, затыкал, а на утро проснулся - пол одеяла в жопе....

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая.... беленькая.... вкусненькая.... в стаканчике....
- Нет.
- Хуёвенько!

Взволнованная блондинка у врача:
- Доктор, помогите, меня укусил шмель!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью и всё пройдёт.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверняка, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место где он вас укусил.
- Аааа, так это было в парке, на скамейке, под деревом.
Доктор , закатывая глаза:
- Нет, я намажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель.
- Так бы сразу и сказали доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? Как по мне, так все шмели одинаковые.

Однажды черт увидел Яценюка и сказал: - Хм...А не такой уж я и мерзкий... Потом посмотрел на Порошенко и понял: - Не такой уж я и лживый... Но окончательно черт повеселел, когда увидел Обаму: - Ха... Оказывается не такой уж я и черт...

Из разговора российских лётчиков в Сирии… — Привет! Как у тебя дела сегодня? — Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили. — Главный? — Не… До главного на другой континент лететь надо…

от ,,Романа без конца,, -
https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc" onclick="window.open(this.href);return false;

-Решено,с понедельника бросаю пить!
Это чем же понедельник тебе так не угодил.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!