Латвийский форум любителей рыбалки

Мужик просит у друга охотника одолжить ружьё.
Друг спрашивает:
- а зачем тебе ружьё ... ты же рыбак, а не охотник и к тому же охотничьего билета у тебя нет;
Мужик отвечает:
- да понимаешь, соседа говнюка грохнуть хочу !
Друг в шоке:
- разве человеческая жизнь для тебя ничего не значит ?
Мужик:
- значит, но только не его ... представляешь, когда я уезжаю на рыбалку эта сволочь приходит к моей жене;
Друг начинает его убеждать:
- ну и такое в жизни бывает, но это всё же не повод лишать жизни человека ... разводись с женой, она тоже в этом виновата !
Мужик:
- Нет ты не представляешь какая сволочь этот сосед, в то время когда я на рыбалку не еду и остаюсь дома, ОН проверяет мои сети .... И ЖЕНА ЗДЕСЬ НИ ПРИЧЁМ

Утро всем.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Вот так

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

анекдот

Свекровь с невесткой едят пельмени…
Невестка берет один пельмень, свекровь — два.
Невестка два, свекровь пять…
Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул..

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Кавказец в магазине одежды:
- Дайте мне, пожалуйста, 2 костюма.
- А зачем вам 2? Вам уже 80 лет, неужели вам одного хватит?!
- Мне хватит, но еще один - это папе.
- Так если вам 80, то папе уже под 100?
- Ну да! Мы на свадьбу идем к дедушке.
- Так дедушке что, 130? И он хочет еще жениться?
- Ну как "хочет".... Родители заставляют!

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю, кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю, кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим, кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер...

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужного размера.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Смоленских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

- Ты где служил?
- Недалеко от Нью-Йорка.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се «недалеко»…
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- У меня для вас две новости.
- Начинай с хорошей.
- С чего вы взяли, что есть хорошая?

В школе.
К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна а меня Вовочка блядью обозвал.
Учительница заходя в класс грозно произносит:
- Вовочка ну-ка немедленно встань три раза скажи что Маша не блядь и извинись.
Встает Вовочка:
- Маша не блядь... Маша не блядь ? МАША HЕ БЛЯДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!

...В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см. а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

Вызывает утром командир военного корабля к себе командира БЧ-5 (механика)

- Трщ командир, по ваш пркзн прбл!

-Иван Иваныч, видел я что хреново тебе было на подъеме флага, я ж не зверь какой, махни шила полстакана.

Механик:

-Вот ведь, весь экипаж командира боится, а он человек, КОМАНДИР со всех больших букв, отец экипажа, Батя, можно сказать... и выпивая полстакана спирта идет запить водой к умывальнику.

А из крана ФрррХччччФрррХХХХХХХ воздух.

А из-за плеча участливый командир:

- Что гад, попал? А у меня так каждое утро!

"Один человек пришел к старому портному-еврею, чтобы заказать себе брюки.
Тот принял заказ и предложил зайти через 2 недели.
Когда заказчик появился в назначенный срок, портной сказал ему, что брюки ещё не готовы и предложил зайти через месяц,а через месяц, когда заказчик снова пришёл, заявил, чтобы тот заглянул через 2 месяца.
И вот, когда прошло полгода, старый портной объявил, что брюки готовы.
Но в конец разгневанный длительным ожиданием заказчик возмутился:
"Послушайте, Бог сотворил мир за 6 дней, а вы шили эти брюки полгода! Как же так?!"
Тогда старый портной невозмутимо и с долей самодовольства ответил:
"Таки вы посмотрите на этот мир, и на ЭТИ брюки!"

Похудей.

balu
Ну, они и лошары, спирт надо сладким закусывать, а не запивать из под крана

karp13
balu

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QLHSrhgHbto[/youtube]

ShuraVal

Встречаются два знакомых рыболова.
1: - Что-то тебя не видно. На воду не выходишь?
2: - Да насос «Г..» развалился, теперь лодку не накачать. Пытаюсь восстановить
1: - Не заморачивайся! Возьми новый двухкамерный, и горя знать не будешь.
2: - Что так хорош?
1: - Загляни в магазин, там и лодки и насосы и манометры… Только подходи к девушкам и скажи: - куплю у Вас насос если позволите накачать витринную лодку. Кто ж откажет, пойдут навстречу, еще и спасибо скажут. А ты для себя все выяснишь. Удачи!

Через два дня пересекаются приятели в маршрутке. Второй с фонарем под глазом.
1: - Чего случилось? Насос купил?
2: - Вчера, пошел в магазин , там мужик сидит. Говорю ему: - Я недавно, с Вашими девушками обсуждал популярный насос. Разрешите им вдуть, по номиналу...чтобы клапан сработал... Если можно-я сам, если нет, то Вы покажите, но так, чтобы наглядно. Если понравится, то заберу. А если по результатам теста- незачет, то у Вас останется. В общем , я даже не закончил, мужик пошел мне навстречу.
1:- А ты !?
2: - Я тоже пошел.. сначала в травматологию, потом на больничный…