Латвийский форум любителей рыбалки

- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - линейку! - ?! Зачем она нам? - А чтоб хер мерить, который Вы папе подарили на 23 февраля! ))))))))))))))))))))

RAZVAL
RAZVAL
RAZVAL

БоМБа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Он же только про жёнку с тещей прикольней

Из жизни- но как анекдот.

Элтон Джон отказался передавать в наследство сыновьям все свое состояние - $200млн, чтобы научить их ценить труд.
То, что их папа-гей, дети знали давно, но то, что он пидор- только сегодня.

Для улучшения пищеварения я пью пиво,
при отсутствии аппетита пью белое вино,
при низком давлении - красное,
при повышенном - коньяк,
при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

— Прочтите нижнюю строчку...
— Не могу.
— Э, батенька, да у вас близорукость...
— За@бись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Если вам не нравиться по утрам, как вы выглядите, то перестаньте делать по вечерам, то, что вам нравится!

8 марта, утро, встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- Какого ху.. ты всегда всё портишь!? А ну живо легла опять на хрен дура! Сейчас я тебе в постель кофе принесу!

Отправляю ребёнка мыть руки перед обедом. Захожу в ванную, стоит, держит руки под струёй воды.
- Мой руки с мылом, три их!
Ребёнок поворачивается и укоризненно:
- Две их....

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень н..хуй шапку, а то уши замерзнут!

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково"

Как-то, один врач терапевт взял анализы крови у двух женщин. У них были одинаковые имена и фамилии. Совсем-совсем. Антонина Васечкина и Антонина Васечкина. И он больше ничего не записал, ханыга.
Пришли анализы - у одной диабет, у другой сифилис.
Антонина Васечкина диабет, Антонина Васечкина сифилис.
Он в шоке сидит, не знает что делать, грызет ногти, а тут еще какой-то мужик врывается с криком - чем болеет моя жена Васечкина?
Он говорит, тут какая то ошибка, надо пересдать.
Ничего не надо пересдавать, чем болеет эта Ссс-сс, ссупруга эта моя?
Ок говорит терапевт, давайте сделаем так, идите домой, по дороге купите 3 кило шоколадных конфет и скормите все свой жене, если он после этого не помрет, то не вздумайте с ней трахаться.

edjauto

edjauto ... качественно повеселил

- Любишь меня?
- Ну конечно!
- А умрёшь за меня?
- Нихуясе, а кто любить тебя за меня будет!?

- Красотка, дайте мне номер своего телефона!
- Пишите, 298764....
- Ого, так сразу....
- Записывайте, не стесняйтесь. Позвоните сегодня ровно в пять. В шесть встречаемся на ужин, я позже не ем. Люблю крабов, по этому возьмите денег, цветы не покупайте - сэкономите. Секса сегодня не будет, рано. Завтра секс уже возможен, я люблю сверху. Пол года вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми, да и вам тоже. Первым будет мальчик, потом девочка. Я растолстею, вы полысеете. Вы уйдёте к соседке, а я отобью у вас квартиру.
- Вот дура....
- Лучше потратить на этого козла пару минут, чем двадцать лет жизни!

......

http://cdn.fishki.net/upload/post/20160 ... 99f467.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

balu писал(а):http://cdn.fishki.net/upload/post/20160 ... 99f467.jpg

нормальная схема

Повадились волки у пастуха овец из отары задирать.
Мужик и капканы ставил, и ямы рыл - не помогает.
Приходит к своему старейшине, рассказывает, что да как, а тот говорит: "Сходи в соседнее село, там живет отважный пес Банданас. Он тебе поможет".
Мужик приходит в соседнюю деревню, просит дать ему Банданаса. И выносят ему пёсика размером с тапок. Пастух говорит:"Это чо, вообще?" А ему отвечают: "Бери, бери, все будет ок".
Вечер, пастушила выпускает Банданаса в отару и ждет.
Овцы пасутся, Банданас где-то в траве рыщет, его и не видно - только кончик хвоста над травкой прутиком ходит.
Волки крадутся, подходят ближе... и вдруг из отары такой тихий голосок:"Гав. Гав-гав".
Волки в ужасе разворачиваются и с воплями: "Это же отважный пес Банданас!!!! " несутся прочь.
Бегут волки в гору, языки на плече, и тут самый молодой останавливается и говорит: "Мужики, а чо мы бежим-то? Там же не собака, а недоразумение. Ну что он может нам сделать? Разве что в зад поцеловать".
Вожак стаи оборачивается на бегу: "Да, сынок, Банданас может поцеловать тебя в зад. Но ты не знаешь, сынок, какие у него холодные губы..."

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Эстония резко осудила ввод войск РФ в Сирию.

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! - Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ-ДУ!!!


Выходит бабка от гинеколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ...
- Сынок, мамка то знает, чем ты тут занимаешься???


Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не б#$%ь, а лечусь!

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!