Латвийский форум любителей рыбалки

Баян, конечно. Но забористый.

Провинциальный пыльный городок. Выступление заезжего цирка. Аншлаг.
Шпрехшталмейстер объявляет: "Па-ачтеннейшая публика! Впервые в вашем городе! Уникальный номер - мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!"
Звучит туш. Аплодисменты.
На арену выходит унылый прыщавый подросток.
Шпрехшталмейстер: "Па-ачтеннейшая публика! А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в первом ряду!!!"
Зрители в первом ряду срываются с мест и в панике разбегаются.
Шпрехшталмейстер: "Бес-по-лезно-о! У мальчика - феноменальная память!"

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко:
- Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює!!!

Андрей Восток, про мальца сцыкунца с феноменальной памятью - оч повеселило!

- Дорогой, у меня дырка от серёжки болит!
- А кто такой Серёжка!?

Лектор:
- У женщины во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии и....
С задних рядов реплика:
- Прям не пи..а, а чудо - йогурт какой то!

Россия.
Захожу в туалет и насвистывая гимн РФ пристраиваюсь к писуару.
Голос из соседней кабинки:
- Заебись, мне теперь стоя что ли срать!?

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит…
… ну… только если распсиховалась или пьяная,
… или такой красивый попался - прям лапочка,
… или секса давно не было,
… а так - нет, никогда...

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах.
Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!".
Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.


Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа.
В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой, с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по-новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!

И пусть мы засыпаем в разных кроватях, главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге:
- Да пошел он..., Да пошла она...

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы только поженились, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года!!!

В постели лежат супруги.
Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань..», тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин.
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Путин провожает президента Израиля Реувена Ривлина в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Реувен, а в вашей стране кто во всём виноват?

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню… спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х...й шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченая колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

Хто ми ?
–Украiнцi !
– Чого хочемо ?
– Жити краще усiх !
– Що ми для цього робим ?
– Нiчого !
– Хто в цьому повинен?
– Москалi !!!


- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.


По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: Пальмиру!!!
Шойгу: - Виноват, ослышался...

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
Зачем?
Будет весело.
Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Valerij писал(а):

Утро.

Виталий Кличко призвал украинцев не расстраиваться по итогам референдума в Голландии,так как будет ещё референдум в Нидерландах!

Утро.

Кутузов спалил Москву-Он ГЕРОЙ!!!.....А Оля спалила котлеты-Она Пизда Косорукая....

.....Сегодня резко ПРОСНУЛАСЬ из-за того что,....ДУМАЛА опаздываю на работу, ОТКРЫЛА ГЛАЗА, успокоилась - фуу, .....Я НА РАБОТЕ..!!!!!!!!

Магазин... Касса... Продавец спрашивает:​ - Вам пакет... с ручками??... - Нет бл@ть... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал.

Я поняла, что окончательно СВИХНУЛАСЬ…., когда 2 пальцами пыталась УВЕЛИЧИТЬ картинку в ЖУРНАЛЕ

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Димон, смотри, Светка идёт. — Давай крикнем ей, что она дура толстая? — Твоя жена, ты и кричи.

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

Спасибо Варелик! Некоторые не знал и они проскочили в меня на ура! Особливо про пакетик, моя тема....

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?—
Я так и спросил…