Латвийский форум любителей рыбалки

Сидит мужик на реке с удочкой , а на голове кирпич лежит...
Проходит женщина мимо..
Мужик, ты что делаешь?
А ты что, не видишь, рыбу ловлю..
А кирпич зачем?
РАЗ...тогда скажу..
Да ты с ума сошёл..
Ну дело твоё..
Отошла.., подумала.., а что случится если разок дам..
Подходит снова, ладно ,пошли..
Дело сделано..
Ну так что ты делаешь?
Рыбу ловлю..
А кирпич то зачем?
Эээ..на удочку ни одной, а на кирпич ты уже пятая...

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные......

Бывало - попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься...."Господи, как жрать охота!!!" Прям по меня.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Пpиходит женщина к сексопатологy:
- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...
Вpач осмотpел ее:
- Вы в поpядке, зовите мyжа.
Входит мyж. Вpач:
- Разденьтесь!
Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.
Вpач:
- Б…я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Мyж:
- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Однажды вечерком, Папа Римский решил пройтись потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идёт он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
Оторопевший Папа говорит:
- Милый сын мой! не слишком ли ты молод, что бы курить!?
Малец:
- Да пошёл ты батя нахуй!
Папу чуть инфаркт не хватил!
- Ты говоришь, Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господу нашему и Пастырю людскому - "пошёл на хуй"!? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Теперь жених может поцеловать невесту.
Блядь, я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб..т!


Одному партработнику привезли отрез английской шерсти на костюм.
В Москве в ателье сказали что на вашу фигуру не хватает- или пиджак с шортами, или брюки с жилетом. В Ленинграде тоже самое. Посоветовали в Одессу к Хаиму. Хаим уже на чемоданах и ждет визу в Израиль.
Говорит ладно. Заходи через неделю.
Приходит партработник меряет брючки, жилеточка, пиджачок. В изумлении говорит: в Москве сказали что на мою фигуру мало ткани, а Вы?...
Хаим отвечает. Это в Москве вы фигура, а здесь - говно. Кепочку мерять будем?

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне хуёво! Ой, меня сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите.
Мужик:
- Нажал, ну и что?
Сосед:
- Ну вот, у стюардессы зажглась лампочка....
- Твою мать! Мне хуёво! Меня сейчас стошнит! А она блядь, что, сама себе свет включить не может?

Разговаривают два мужика. Один второму:
- А твоя жена во время секса кричит?
- Да, а твоя?
- Моя тоже.
- А твоя когда кричит больше всего?
- Когда я член об занавеску вытираю....

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
- Сука!

Нашла у мужа контакт в телефоне: "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ... Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА !!!

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб..ться значит прилично??

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл..ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по еб..лу.
– Хорошо. Это мой каприз.

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!

-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней ничего нет!
-Да ты не волнуйся, может вырастут.

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

- Милый, я согласна на анал...
- Сука, где моя машина?!

— Откройте, полиция!!
— А нах..я вы там закрылись?!

И про рыбалку.

Путин и Обама на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольедя, а почьему вас нэ кусают..?
- Меня нельзя.

— Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!

Дедушка пришел навестить своих внуков.
Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.


Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".



- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.



Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

В публичный дом приходит прыщавый юнец и краснея объясняет Мадам, что он девственник.
Мадам советует для начала сходить в лес и потренироваться на деревьях с дуплами, допустим.
Юнец возвращается через пару часов и ему дают желаемое, женщину.
Зашли в комнату, разделись, она спрашивает:
- В какой позе хочешь?
- Да мне похер....
Она становится раком и ждёт.
Юнец разбегается и как даст проститутке ногой отменного пендаля!
Она:
- Ты что творишь!?
Он:
- А вдруг там пчёлы!?

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а сам Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У КОГО БЕРЕШЬ?!

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п..зданулся со своей рыбалкой!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда,широко раздвинув
ноги.
Дед: — Могилку закрой...
Бабка: — Что, мертвец зашевелился?!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бл***, раки, где же раки!

Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:
-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль - это когда к тебе никто не клеится...
-Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

Встретил пyтaнy, которая сказала, что сделает все, что пожелаю за 50 баксов...
Угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

"Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены".

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налётом элитарности.

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Приходит крутой мужик в крутой бордель, говорит:

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

— Вам самую–самую?

— Самую–пресамую!

— Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.

— Да ты ох#ела совсем!

— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

— Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

— Чё мы тут будем, поехали ко мне?

— Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают крутого мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают мужика, сажают в тачку. Мужик охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:

— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.

Мужик охреневает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:

— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Геннадий уходит в ванну. Мужик хватает телефон и звонит в бордель:

— Это я, извините, а Геннадий точно знает, кто кого е#aть будет???

Тема за их.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги.
Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…

Евреи на лавочке говорят за политику:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу.
Сплошной депресняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж, тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Миша Рабинович приболел и сильно опечаленный говорит своей жене:
- Циля, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Монечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Монечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище! ...
- И сейчас, когда я почти умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

- Фима, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну, а шо он орет просто так?!

У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Пойдем длинным путем, хотите выпить