Латвийский форум любителей рыбалки

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- А зачем остановился тогда???
- А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?!

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П..здец ты еб..нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый, Джон, постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".
Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.
А все потому что не надо портить себе карму, Джон.

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фашист таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естественно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...
Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.



Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.

Папа накричал на маму, мама накричала на сына, сын накричал на кошку, а кошка просто насрала всем в тапки.

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Кого бы ни выбрали американцы в этом году, их выбор войдет в историю.
Если выберут Клинтон - то впервые два президента будут спать вместе.
Если выберут Трампа - то впервые белый миллиардер переедет в квартиру, с которой съехала черная семья.

- Сергей Викторович [Лавров], беда. У британцев против нас новое оружие появилось - стыд. В Сколково пока ничего такого не изобрели.
- Сергей Кужугетович [Шойгу], попробуйте давать солдатам коктейль из формотерола, триамцинолона, преднизола и преднизолона. Комплексное средство помогает избавиться от стыда и нарастить мышечную массу. Испробовано на американских теннисистках

И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит...
Вот теперь, благодаря хакерам, взломавшим сайт WADA, мы точно знаем, где находится та «страна больных обезьян», в которую ездил доктор Айболит.

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые паралимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Боинг сбили ополченцы российским Буком, поэтому Украина скрыла данные своих радаров, переговоры диспетчеров и дислокацию украинских Буков.

Капитализм - это когда бедные не могут наесться, а богатые не могут нажраться.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

В американском аэропорту россиянин уложил на пол всех америкосов двумя словами,крикнув жене:
-АЛЛА,Я В БАР.

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.


Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 100 рублей, 300, 500....
- Дайте сплошной пластырь...
У аптекарши случился неконтролируемый ржач. Хохотала так, что чуть очки не упали... А что я? Ну а я до сих пор в ту аптеку не захожу.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно... Я просто пережила этих сук!!!


- Как узнать, что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, ты страшненькая.

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Каждая баба после расставания с мужиком представляла, как в будущем она такая выходит из своего кабриолета, а он такой умер от бубонной чумы.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её на х..й. Интересно, что эта сука придумает.

Привез внук своему деду с АТО автомат.
Дед такой радостный - " Вот это да, мой отец ходил на медведя с рогатиной, мой дед ходил на медведя с рогатиной, а я с автоматом пойду".
Просыпается утром внук от того что дед влетел в дом со стуком.
Что, дед, случилось?
А дед и отвечает - "В лес теперь хоть ни ходи, у медведя теперь две рогатины и автомат".

Приходит гей к врачу и говорит:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

- Зяма, поговорим за национальности, ты знаешь кто такой был Мао Цзе Дун!?
- Да ну, не может быть!
- Я тебе говорю! Сам в шоке!
- Никогда бы не подумал!

Из устава армии обороны Израиля;
" Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить его пуговицы на мундире.
" Когда идёшь на парад, запрещается приводить с собой всех родственников.
" Во время боя, запрещается перечить и давать советы командиру.
" Сидя в окопе во время боя, запрещается разговаривать, прострелят руки.

- Скажите Моня, почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос!?
- Я вас умоляю, кто вам сказал такую чушь!?

- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я её мозг!

- Абраша, а где вам делали такой шикарный костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Более двух тысяч километров!
- Подумать только, такая глушь и так хорошо шьют!

Пришел проктолог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Проктолог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!

Проктолог:

— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!

Добрая девочка.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и через неделю заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
«А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!