Латвийский форум любителей рыбалки

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу.
Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая
жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину
и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит
на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!"

***

Приходит как-то муж с работы и видит на столе записку:
- Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре...

***

Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

***


Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности.
Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Romash Ну просто СУПЕР . Сказка из жизни

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит: - Гражданин, это же баран... - Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!.

Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "проезд v 300руб. гостиница v 500руб. услуги девушки v 500руб." Прочитал это начальник и вызывает его к себе: - Ты думаешь, что пишешь, какие девушки?! - А как надо? - Ну, например, напиши "забивание гвоздей". Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: "проезд v 300руб. гостиница v 500руб. забивание гвоздей v 500руб. ремонт молотка v 2000руб."

Мужик на охоте подстрелил утку. Та упала где-то, далековато от него. Пошел искать. Идет - смотрит утку мальчик поднял. Мужик:
- Мальчик, это моя утка, это я ее подстрелил!
Мальчик:
-Нет, дяденька, это моя утка! Это я ее нашел!
Вобщем спорят-спорят и никто не может убедить друг друга. Тут мужику мысль в голову прискочила он и говорит:
-Мальчик, давай сделаем так - кто сильнее друг другу по яйцам даст - тому и утка достанется!
Мальчик:
-Давайте, дяденька. Только я, как младший, буду первым бить.
Мужик согласился и мальчик кааа-а-ак зарядил мужику, что тот минут десять по земле катался и орал благим матом. Потом встал и говорит:
- Ну, мальчик, теперь моя очередь...
Мальчик:
-Да забери ты свою утку! Нужна она мне...

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит: - Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу. А мужик говорит: - Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось. ЛОР снова: - Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо. А мужик говорит: - Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

Одесский юмор- 100 лет назад

--------------------------------------------------------------------------------

- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Идет урок о вреде алкоголя и табака. Марь Иванна бросила червячка в рюмку - он сдох, бросила в табак - сдох, бросила в яичный белок - червяк плавает, резвится.
Марь Иванна:
- Ребята сделайте вывод.
Вовочка:
- Марь Иванна, если пить, курить не будешь, в яйцах червяки заведутся.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

На скамейке в парке сидят пионер и старушка. Пионер просто сидит, старушка нюхает табак. Очередная понюшка:
- Апчхи!
- Будьте здоровы, бабушка.
- Спасибо, внучек...
- Апчхи!
- Будьте здоровы, бабушка.
- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
- Апчхи!
- Будьте здоровы, бабушка.
- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю.
- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым!

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

В ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в сотый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже сотый раз отвечаю! - Зима.. Гололед... Посыпаю.



Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охренел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Встречаются два рыбака.Один говорит: "Здорово друг!Я слышал ты женился?" Тот грустно:"Да вот женился" Этот рыбак удивился,что его друг так печален.Но виду не подал. "Ну, я тебя знаю. Ты просто так не женишься.Она у тебя красивая?" "Да нет - отвечает друг-рыбак - Страшная, сам боюсь!" Тот удивился и опять:"Так может она тогда добрая?" "Нет - отвечает - Злая! Сварливая! Запилила всего!" "Ну,тогда может она очень богатая?"- С надеждой звучит вопрос. "Что ты. Ничего за ней нет. Так, голь перикатная!" "Да какого чёрта ты тогда на ней женился?" Тут рыбак вздохнул и говорит:"Да она в аквариуме рыбок разводит. Знаешь, как на них щука клюёт?!"

Сидят на лавочке две старушки и разговаривают.Вот что русского мужика губит;бабы,водка и поножовщина.И не говори Петровна вот толи дело у них в Японии все красиво;гейши,саке и харакири!

Буддизм по-русски

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.

-
Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, -
но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь
слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…

- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.

- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

Сереги должен понравится.

patron
Мне понравилось с завтрашнего дня перестаю платить за пиво.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - РИГАС ГАЗЕ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим!