Латвийский форум любителей рыбалки

Хм, действительно прикольно

...Сын- подросток, отцу,читающему газету:
-Пап,пап...Вот учительница в школе:"Альтернатива,альтернативное мышление..." А в ЖИЗНИ-это КАК ? Мне не понятно."
-"Ты после школы на завод или в институт?"...Отвечает Отец,откладывая газету в сторону...
-Ты же Сам говорил:"Рабочему стать богатым и счастливым- не реально..."
-Значит в институт.... Закончишь,женишься,детки пойдут...Так?
-Ну да...
-Домик преобретешь на берегу реки,скажем, птицефермочку откроешь. Цыплята,курочки,индюшки...Копчения всякие-ПРИБЫЛЬ.. Отпуск в далеких и теплых
странах, ужинать, на хорошей машине в дорогой ресторан....
-Пап здорово...НУ И .
-Зима снежная у Вас случилась. Паводок весной небывалый... Затопило к чертям собачим ВСЕ ТВОЕ имущество,вместе с "источником дохода"-потонули они
ВСЕ...По счетам Ты платить не можешь,а съезжать не собираешься. "Банковские юристы"- Тебя в травматологию,жену-красавицу на панель-долги
отрабатывать.дети в безпризорники....
-Какую-то ТЫ "Мрачную картину" нарисовал Отец. А причем здесь АЛЬТЕРНАТИВА?
-А АЛЬТЕРНАТИВА сынок УТКИ и ГУСИ....

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло...
Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку...
Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Эта армия непобедима .
https://www.youtube.com/watch?v=R78m55IeAWU" onclick="window.open(this.href);return false;

talantino
Лысые, так понимаю альтернатива

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

...Роскошная женщина, в очередной раз решила навестить любовника. А чтоб не "спалиться,"в своем районе,поехала на городском автобусе.Достала денежку на оплату проезда,только собралась передать... ОПА... А перед Ней, не менее роскошная "фифа"( и шуба покруче,золотишка поболе и духи дороже,да и выглядит моложе)...Начала размышления(про себя). Так, на предпоследней не вышла...Значит едет в Мой район, к " крутому " мужику... В Моем районе крутых двое-Мой муж и мой любовник. К любовнику еду Я. Значит едет к Моему... Так СТОП, у мужа две любовницы Светка и Ленка...Светка в больнице с аббортом...
-Здравствуй Лена-сохуйница!!! Передай на билетик "солнышко".

Понедельник. Я с похмелья собрался седлать коня. А в моей конюшне пусто! Повод выпить для меня.
Вторник. С бодуна искал я то уздечку, то седло. Но бутылка всё под руку попадалась, как назло.
Среду я совсем не помню. Я с пяти утра бухал. То есть я сначала выпил, а потом коня искал.
Четверг’а настало утро — обязательный запой. Соблюдение традиций! Чёрт с конём и джин со мной.
Пятница. С утра не пил я. Где мой верный Боливар? Не нашёл. И от печали посетил любимый бар.
В баре так тогда напился — просветление нашло. Боливара ирокезам променял я на бухло!
Но в субботу ирокезы привели его назад: мол, лягался и кусался, всё сожрал и выпил, гад.
Воскресенье. В Литлл-таун свадьба пышная была. Джейн не дождалась ковбоя… А ждала ведь, так ждала!
За юриста вышла замуж, деньги, шляпа — всё при нём! Ну, а я бухаю дальше с неосёдланным конём.

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0F6gSvGP ... verified=1[/youtube]

Увага. Ненормативная лексика.

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите - так и быть,троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.
Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель:
- Ладно, свободны. Три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Студент:
- Только это на четыре.
Председатель:
- Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю вам четыре, идите.
Студент:
- Подождите...
Председатель:
- Что ещё??
Студент:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?!
Студент:
- Ну так - сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Студент:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент:
- Ну, четыре так четыре!)))

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .

В Египте на балконе отеля русские сидят и поют песню: «…Кто-то теряет, а кто-то находит…»

- Та подавиться вы вжэ своим Крымом! – вдруг откуда-то снизу из-под пальмы раздались вопли хохлов.:-)

Приходит Вайнштейн к доктору.
- доктор, я пописать не могу никак!
- А что случилось?
- да только ширинку расстегну- уже кто-то сосет!

В том-то и дело. Сосали и роли за это получали. А теперь вдруг жертвами все сделались.

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.

Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».

Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».

Отец обучает сына-подростка стрельбе из лука..Поставили мишень у забора...
-Показательный выстрел делает Отец:"Так,сынок,уверенно берешь лук,с усилием натягиваешь титиву,прицеливаешься и без резких движений отпускаешь стрелу-точно в цель... Давай пробуй...
-Сынуля все сделал ,как показывал Батя,но в последний момент силенок не хватило,рука дернулась,стрела улетела за забор...
-Давай беги,раз попасть не можешь-констатировал Отец...После продолжительной паузы, прибегает взволнованный Сын,весь трясется:
-Пап...Пап,соседу,которого Ты называешь гандоном, Я прострелил член насквозь.
-Ай да Сынуля,ну порадовал молодчина, ну прям Робин-Гуд...
-Да Папа. но Нашей Маме обе щеки ТОЖЕ насквозь...

svjatoslav
Смешного мало. А смысл глубокий.