Отрывок сочинения школьника Вот это я понимаю реформа образования .............«Я не хотел бы жить в Советском Союзе , так как в СССР было очень плохо жить. В 1942 году началась Вторая Мировая Война. На этой ожесточённой войне погибли миллионы человек, потому, что немцы пытались победить СССР, который хотел завоевать весь мир. После войны, когда жизнь стала налаживаться, пошли запреты на многие книги, человек не мог говорить, всё , что угодно потому, что был запрет- цензура.
В то же время в СССР случился тоталитарный режим , он не устраивал многих людей, а кто это говорил, тех убивали. Демократические западные страны хотели людям добра и были против этого! И чтобы спасти наших людей от тоталитаризма Сша начали холодную войну с СССР.
Меня не устраивало- бы ещё то, что во время власти Брежнева была стогнация,- это не позволяло развивать Латвию. Я не понимаю, как можно было прожить тогда на прожиточный минимум?! В СССР не заботились о здоровье людей, жизнь человека не стоила ничего. В общем в СССР существовало много проблем.»
"Удивительная штука эта жизнь.
У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили,
а если и сам, то в кредит.
За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь!
А если нет - импотент.
Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник.
Учишься - ботан.
Не учишься - распиздяй.
Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй.
Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот.
Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил.
Не женился - дебил... "
- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным,
однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь? "
- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
Больше дорогих подарков не было.
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут.
А как нужна, так ее нет.....
Вечная женская проблема:
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого,
если оба хотят от тебя одного и того же?!
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
Может было уже,не ругайтесь тогда,нашла просторах инета
Гомосексуализм на рыбалке
( правдивая, случилась в 1999 году)
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь йух, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Бля, дилетанты, как вы имели меня, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.
В Кенгарагсе молодые люди, одетые в национальные костюмы - треники и лакированые туфли - грызут семки сидя на корточках и пьют пиво из двухлитровых пластмассовых бутылок...
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
ivango писал(а):В Кенгарагсе молодые люди, одетые в национальные костюмы - треники и лакированые туфли - грызут семки сидя на корточках и пьют пиво из двухлитровых пластмассовых бутылок...
Ваня,не дразни медведя! Есть ублюдки в наших селеньях,их урлами нежно зовут. Но наш Кенгарагс не одними урлами населён!
— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… (с)Масяня
ivango писал(а):В Кенгарагсе молодые люди, одетые в национальные костюмы - треники и лакированые туфли - грызут семки сидя на корточках и пьют пиво из двухлитровых пластмассовых бутылок...
Ваня,не дразни медведя! Есть ублюдки в наших селеньях,их урлами нежно зовут. Но наш Кенгарагс не одними урлами населён!
Вадим, я медведя не трогаю.... это коментарий одного человека из одноимённой статьи на Дэлфи. А про урл мне можешь не назсказывать www.urlas.lv
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
.png "Достойный рыбак")
Вот это я понимаю реформа образования 
.............«Я не хотел бы жить в Советском Союзе , так как в СССР было очень плохо жить. В 1942 году началась Вторая Мировая Война. На этой ожесточённой войне погибли миллионы человек, потому, что немцы пытались победить СССР, который хотел завоевать весь мир. После войны, когда жизнь стала налаживаться, пошли запреты на многие книги, человек не мог говорить, всё , что угодно потому, что был запрет- цензура.
![[icon_e_wink.gif]](./images/smilies/icon_e_wink.gif "000"){kind=icon}
![[icon_e_biggrin.gif]](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif ")))"){kind=icon}
.png "Стабильный рыбак")
.png "Отличный рыбак")
