Латвийский форум любителей рыбалки

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет - крыса мертва и ... тишина стоит.
Он
- Пацаны вы че?
В ответ:
- Слышь, мы - воры, она - вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
- Ну че? - спрашивают
Он:
- Мы воры, она - вор, ей что заподло было с нами посидеть??!
------------------------------------------------------------------------------------------
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
------------------------------------------------------------------------------------------
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
------------------------------------------------------------------------------------------
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Sigitas

Кстати, о погоде...
Солнышко светит ,
льдинки плывут.
Лягушки лягушек,
на льдинках е..ут.
Животики мёрзнут,
лапки скользят,
но по..уй лягушкам-
-е......ся хотят!

SEKA
Надо записать Племянника научу, пусть деду морозу расскажет

karp13 писал(а):SEKA
Надо записать Племянника научу, пусть деду морозу расскажет

Жесть

Папа выгуливает сына в парке..
-Сынок, давай ты кружок на карусели, а я кружечку пива!
Вечером забрали синего папу и зеленого сына


( моя смеялась )

И еще. Это , наверное, не жанр анекдот. Отсебятина.
,,Проснулся по утру Синий Нос - и началась амораловка..,,

talantino писал(а):И еще. Это , наверное, не жанр анекдот. Отсебятина.
,,Проснулся по утру Синий Нос - и началась амораловка..,,

О да это про тебя.

Мужик возвращается с работы (для рабочих), с рыбалки(для рыбачих)
- жена!!! Есть давай!
- а волшебное слово?
- Бего-о-ом! Фея твою мать!

Мужик наглаживает динамовский шарф. Жена спрашивает:
- Опять "Динамо" играет?
-Да со "Спартаком"
-Дорогой ты помойму "Динамо" любишь больше меня ?
-Я и "Спартак" люблю больше тебя!!!

Из резюме:
--На первый взгляд - он был глуп.
---На второй - впечатление усиливалось...

talantino писал(а):И еще. Это , наверное, не жанр анекдот. Отсебятина.
,,Проснулся по утру Синий Нос - и началась амораловка..,,

Да Олег Выдал

В Молдовии запрещена рыбалка на пустой крючок - НЕЛЬЗЯ обманывать рыбу.

Звонок на радио:
- Алё, радио?
- Да!
- Примите заявку на поздравление моей Жены!
- С удоволйствием!
- Поставте в честь её днюхи песню группы ДЖУ МАНДЖИ "СУКА ЛЮБОВЬ"
- Нет проблем, поставим! А как зовут вашу супругу?
- Люба....

ВОСКРЕСЕНЬЕ , ВЕЧЕР , КУХНЯ ...
Жена заканчивает чистить 100-последнюю маленькую рыбку....
Глядя на ужинающего мужа говорит:
" .... Ты же не можешь как все ... просто пить водку на рыбалке ..."

Aleksanych писал(а):.. Ты же не можешь как все ... просто пить водку на рыбалке ..."

Ну это не на наш форум,у нас с этим как раз всё в поряде

Вчера прыгал с парашютом!!! На конец то узнал откуда выделяется адреналин!

DIMMKA писал(а):Вчера прыгал с парашютом!!! На конец то узнал откуда выделяется адреналин!

а ящик на крыше это похоже на .....

Aleksanych писал(а):ВОСКРЕСЕНЬЕ , ВЕЧЕР , КУХНЯ ...
Жена заканчивает чистить 100-последнюю маленькую рыбку....
Глядя на ужинающего мужа говорит:
" .... Ты же не можешь как все ... просто пить водку на рыбалке ..."

Моя тоже жалуется

karp13 писал(а):

Aleksanych писал(а):ВОСКРЕСЕНЬЕ , ВЕЧЕР , КУХНЯ ...
Жена заканчивает чистить 100-последнюю маленькую рыбку....
Глядя на ужинающего мужа говорит:
" .... Ты же не можешь как все ... просто пить водку на рыбалке ..."

Моя тоже жалуется

Твоей ,не угодить и так плохо и так плохо. Пусть определится.